Алёна

Всё… Хватит. Достаточно. Наверно так стоит закончить. Но не сейчас. Сейчас стоит только начать, вернуться так года практически четыре назад. Да, да, именно четыре года назад.

Всё тогда и началось… Ты помнишь? Да нет наверно. А я помню. Я помню всё с того момента, как с тобой познакомился… Как случайно добавился к тебе в социальные сети, просто. В моей жизни всё всегда было просто, это я так называл, да и сейчас я употребляю это слово очень часто. Не знаю, как всё это случилось и произошло, почему именно к тебе добавился. Сначала ты меня вообще никаким образом не восприняла, не отвечала мне, так было долгое время,… Я стал замечать тебя всё чаще и чаще, присматриваться к тебе. Но от тебя так и не следовало ответов. Наверно потому что я был младше тебя, и не стоил твоего внимания, да для тебя это всегда было главной причиной — возраст, даже сейчас спустя четыре года. Но всё-таки ты мне ответила, написала, так началось наше с тобой общение… Зимой. Ты мне очень нравилась, всегда. В каком бы состоянии я тебя не видел, для меня ты была прекрасна. Твоя улыбка, я никогда её не забуду, она такая искренняя и добрая. А ещё глаза, большие зеленые глаза… Да… Твой голос и смех, я всегда их узнаю. Я помню всё наши разговоры по телефону, встречи, как я первый раз проводил тебя до дома, узнал, где ты живешь, как в первый раз побывал у тебя дома… С тобой я узнал многое, поменял взгляды на жизнь… Всё эти воспоминания останутся со мной.

Хоть и было очень больно, тогда после первого расставания, я так мучился, не знал, что делать дальше, ведь перед глазами стояла только ты и всё мысли были только о тебе. Мне было так плохо… Я всё время искал тебя глазами, хотел услышать твой голос. Но ты меня игнорировала, говорила, что сердцу не прикажешь, кого любить, а кого нет. И всё-таки мне удавалось иногда видеть тебя, ведь практически всё лето я провел рядом с твоим домом. Возможно, я любил тебя, тогда считал, нет, я даже не считал, я был в этом уверен. И говорил тебе, что я люблю тебя. Сейчас, немного повзрослев, я понял, что тогда это была не любовь, а привязанность и необходимость в тебе, но в тоже время я могу сказать сейчас что тогда во мне зародилась некая любовь, часть её. Мне было трудно пережить те чувства, очень… С тех пор я никак не могу забыть тебя, забыть о тебе всё… Я не смогу забыть номер твоего телефона, юина. Я просто живу тобой. Ты говорила, что время лечит, да, может быть и лечит, но не в моём случае, хотя иногда помогало…

Но никогда я не мог сам отвлечься от всего этого, мне всегда кто-то помогал, друзья или новый человек появляющийся в моей жизни, да именно только это отвлекало меня на некоторое время. И в один момент я почувствовал, что вроде бы всё прошло, наверно я смирился с тем, что мне не быть с тобой, да, наверно так. Шло время, я не обращал на тебя внимания, но как-то я подумал, а за что её можно было любить и почему она вызывала во мне такие чувства… Я не мог дать себе ответ. Я не знал, что это такое… Но каждый год ты напоминала о Себе, начинала общаться, всё как будто опять завязывалось, но в итоге я опять оставался ни с чем. Вместе со своими чувствами. Каждый год я наступал на одни и те же грабли, я удивлялся себе, и задавал себе вопросы, неужели всё так и будет продолжаться, сколько можно издеваться над собой, я был отвратителен для себя. Честно. Но я верил и думал, что всё изменится. Что я буду с тобой рядом, держать тебя за руку… Во мне с твоим приходом всё восстанавливалось, всё чувства, они становились сильнее и я ненавидел себя за это, за то, что не могу от этого отказаться, что я такой слабый. А когда ты уходила, мне снова приходилось убивать свои чувства, забивать на них, тушить их и жить с потушенным углем в сердце, который с твоим появлением вновь разгорается. Это больно… Я страдал.

А теперь в этот раз я сначала отнесся к тебе параллельно, думал, что всё так же будет и получится. А ты говорила, что я сам себя так настраиваю, что я несчастный пессимист, да… Но ты меня подпустила к себе близко, доверилась мне и стала близким, родным, дорогим человеком, которого нужно беречь, ценить, заботиться и дорожить им. Ты подарила такое незабываемое время, я счастлив.

Для меня ты всегда будешь Моим Счастьем и Радостью. Не забуду аромат твоих волос. Люблю… Я нуждаюсь в тебе, не могу без тебя. Но я хочу сам всё забыть, без чей либо помощи и без присутствия кого-то, нужно самому. Сейчас мне больно, и не хочу больше испытывать каких-то чувств с другими, мне противно. Я не хочу любить кого-то, да и это не получится, я уже полюбил… Ты как всегда скажешь, что ты никогда никого держать не будешь, что это моё дело, что страдать ты не собираешься и что я сам всё рушу, я знаю что ты скажешь. Жаль ты не понимаешь моего молчания… Мечта моя так наверно и не осуществится, быть с тобой и встретить Новый Год, всё то, о чем я так давно мечтаю. И еще прикоснуться к твоим губам… Теперь я могу сказать, что я чувствую… Да ты наверно и сама уже всё поняла.

Но. Всё. Хватит. Достаточно. Нужно закончить так.

18:47
22.12.2011

Имя: А.С.
Город:
  • Аноним

    не люблю имя Алёна

Top
Стихи о любви

Стихи о любви