Может быть, я немного не по адресу, тут все пишут о любви: о том как это круто, о том какая прекрасная и замечательная эта любовь. Не спорю, это здорово, когда ты любишь, тебя любят, доверяют тебе и не врут…
Теперь я понимаю что значит от любви до ненависти…
Как вспомню о своей первой любви, так внутри все переворачивается. То ли от ненависти к нему, то ли от жалости к себе. Как я вообще могла его полюбить???…..??? Он врал всем… и мне. Он врал мне также как и всем, как-будто я чужая!.. Как-будто я ничего для него не значу!.. А потом слезно извинялся, молил о прощении, трепал нервы…
Не буду в подробностях описывать кто он, как мы познакомились, кто я… Просто хочу выплеснуть все, рассказать тем, кого не знаю. Из моих близких об этом мало кто знает.
Мне было 15 (через месяц стукнуло 16), ему 20, когда мы познакомились. Он был вхож в наш дом, можно сказать жил с нами. Это не посторонний человек, но в подробности родства вдаваться не буду. Жили мы практически вместе, только на разных кроватях… Буквально через месяц, после знакомства он признался мне в любви. Сами посудите: взрослый парень вешает на уши девочке лапшу про любовь… Конечно, я как дура развесила уши, хлопала глазками, и влюбилась.
Он был первым… До сих пор об этом жалею. Вот дура! В 16 лет… Об этом, пожалуй, я жалею больше всего. В таком интимном вопросе, так обмануться в человеке. Но тогда, мне казалось, что это тот самый единственный. Вот только почему-то не принц и не то что без коня, даже без козла! Паршиво чувствуешь себя, кодга случайно слышишь чужие разговоры …ей 17, а она еще ни с кем…. Как буд-то что-то плохое сделала, пусть даже по любви. Особенно паршиво, когда от него слышишь: …как консервная банка — один открывает, остальные пользуются…. Причем, это он говорил, когда мы с ним расставались, после 3 часов его соплей, после слез, умолений, признаний в любви!
Парни, если вдруг кто читает это, ответьте: разве можно так сказать девушке, которой признаешься в любви, которую хочешь вернуть???
Он играл… Он всю свою з/п просаживал в автоматах, а всем говорил, что потерял или отдал за долги. А сам оставался должен родителям, ведь он жил у нас. Я занимала ему сколько могла и у кого могла. Получилось 4 тыс. Он ни копейки мне не отдал. Только обещал и сейчас обещает. Зачем мне то было врать??? Вместе мы бы справились с этим. Но, делилась и откровенничала только я, а он молчал, как-будто все так и должно быть. Так продолжалось 10 месяцев.
Наступило лето. Я собралась на юг, к сестре. Когда мы прощались, я знала, что это конец. Я не хочу больше быть с ним. Не хочу и не могу! Ему ничего не сказала. Просто уехала. И вот, через месяц беззаботного отдыха, у меня зазвонил телефон. Кто говорит? — этот ненормальный, спрашивает когда я приеду. Я сказала, что мы расстаемся, что у меня другой, прости, я больше не могу и все такое в этом духе. Сошлись на том, что мне нужно еще подумать, а когда я приеду, он мне позвонит. Ну почему мне всегда жалко людей? Почему я лучше сама буду мучатся, чем кто-то другой, особенно близкий человек. Дура! Надо было послать его сразу и подальше, а не стараться все объяснить и остаться в хороших отношениях.
Лето кончилось. Приехала. И началось… Бесконечные звонки, угрозы типа: я прыгну с крыши, я повешусь, я вскрою себе вены… Я боялась. Боялась, что он это сделает. Боялась, что не смогу с этим жить. И поэтому продолжала телефонное общение. Сейчас, наверно, я бы его послала, но тогда… Тогда еще не остыли чувства и я чувствовала ответственность за него. Он плакал, умолял быть с ним. А я… я пыталась объяснить ему что? почему? и как? Потом он начал говорить, что болен, что у него сердце… Короче, врал.
А сечас… сейчас он , наверно, ненавидит меня также, как и я его. Вот только за что?..
Сопли, слезы… Ненавижу, когда мужики плачут.
Ненавижу себя за то, что была с ним.
Ненавижу его.
Как мне хочется врезать ему по морде за одну только консервную банку…
Город: