Хотела бы рассказать свою историю… Так приятно на душе, когда вспоминаю, тот момент, когда увидела его… и так тяжело, когда приходят мысли, что вдруг никогда не увижу… Какая же бессмысленная жизнь была без него… только сейчас это понимаю… Этот мир был самым обычным для меня, я не находила в нём ничего нового… Я жила для себя и не о ком не думала, я никого никогда не любила, мне было чуждо это чувство. Услышав, что кто-то в кого-то влюблён, просто смеялась, очень было смешно. Я не знала что такое любовь, только слышала о ней и пропускала мимо ушей. И только сейчас я понимаю, какой же была моя жизнь пустой. Школа… Если бы не эта школа, смогла бы я когда-нибудь заполнить эту жизнь?… Каждый день я ходила в школу, которую особенно не любила. Но только в ней я нашла смысл, которым заполнила свою жизнь… Это произошло осенью 2007 года… в школе… Тогда мне было 12 лет… Как и большинство родителей, мои родители считают, что любви в таком возрасте не бывает, что любовь ждёт во взрослой жизни, а это всего лишь детское увлечение, как говорят — школьная любовь, которая со временем пройдёт. Пусть они так думают, пусть все так думают, главное я знаю, что это не так.
…Был один из обычных осенних дней…
Приходилось, как обычно вставать рано утром и тащиться в школу, хотя я предпочла бы поспать. И вот урок истории, который я всегда ненавидела. До сегодняшнего дня не могу запомнить ни одной даты и ни одного события. Учительница опросила определённое количество учеников, в том числе и меня, и попросила меня собрать дневники и после этого урока занести к ней в кабинет, чтобы она выставила оценки. Я и не удивилась, так как я была старостой и мне всегда поручали такие задания. Я сидела на уроке, слушала учительницу и одновременно смотрела в окно: дул холодный ветер, небо было покрыто тучами, казалось вот-вот пойдёт дождь. Да, в моей жизни было миллион таких осенних дней, но даже все эти дни собранные вместе не смогли бы заменить один этот день… Прозвенел звонок. Дождавшись пока учительница выйдет из класса, начала собирать дневники. Проверив их ровное количество, я направилась в кабинет истории. Вообще уроки истории должны были проводиться в этом кабинете, но учительница проводила их у нас в классе, так как в школе не было отопления, и в том кабинете было холодно, а наш класс был тёплым и прямо рядом.
А другим классам приходилось спускаться в этот кабинет. Я вошла в кабинет истории… там сидел класс на 2 года старше меня, учительница, которая заполняла журнал. Со стопкой дневников я подошла к учительнице, положила их ей на стол и ждала пока она выставляла оценки. Вроде бы ничего особенного, но знала ли тогда я, что этот день перевернёт всю мою жизнь. Я взяла дневники со стола, поблагодарила учительницу и направилась к выходу. Но дверь была заперта. Одной рукой я пыталась её открыть, а другой — держала дневники, которые очень мешали. Но разве знала ли я, что это жизнь заперла мне дверь, чтобы сделать меня счастливой. Не смотря на мои усердные старания, всё равно ничего не получалось. И вдруг я почувствовала на себе взгляд, который ждал этого. Кто-то встал, подошёл ко мне, и, не отводя от меня глаз, открыл мне дверь… Что-то особенное произошло у меня внутри… Будто всё горячее собралось у меня в сердце и разлетелось по всему телу…
Какой же он был красивый… Я сказала ему: Спасибо… и мой голос дрожал, а он ответил: Не за что , смотрел на меня и будто не хотел закрывать за мной дверь. И я ушла… пошла в класс… теперь у меня дрожал не только голос, но и сердце… Его слова, как пластинка прокручивались у меня в голове… Я не понимала, что со мной… Он не выходил у меня из мыслей… Я его никогда раньше не видела, не знала, а когда увидела, кажется всё переменилось, даже осень… она была не такой хмурой, как раньше… и ветер… он не был больше холодным, а бил каким-то близким теплом прямо в сердце… Да! Это была любовь… с первого взгляда… красивая и нежная… сильная и безупречная, от которой дрожал голос и подкашивались коленки… Но я не поняла этого, а может просто боялась понять, боялась понять, что люблю его, как никого в этом мире… Я стала ходить за ним повсюду, а оказалось это он ходил везде за мной… Он обратил на меня внимание, что заметили многие… и как казалось, что в тот день мы прониклись друг к другу глубокими чувствами… тот день изменил нашу жизнь…
Я тоже так думала… но через недели две я уже не могла отказываться от своей любви и с того времени я почему-то разуверилась в том, что я ему нравлюсь. Просто казалось невозможным, что ты впервые полюбила, сама не зная кого, не зная его имени, не зная о нём ничего, и твои чувства оказались взаимными… Я просто не могла поверить… Но я любила его… любила безумно и бездумно… Я поняла, что это человек, которому я могла бы простить всё — ложь, предательство, измену — всё!… Куда бы я не пошла, он шёл за мной… он будто бы стал моей тенью… Он начал со мной здороваться, когда проходил мимо всегда о чём-то спрашивал, типо как дела?, куда идёшь?, как ты?, что делаешь?. Но он не знал, не знал, что я чувствовала, когда проходила мимо него, не знал, как я умирала за него, не знал, что я жила только потому, что жил он… Я даже вида не подавала, что он мне не безразличен, но так сердце разрывалось и слова сжимались в груди, но ничего не оставалось делать, как молчать… молчать и смотреть на него… какой же он красивый… Я полюбила эту школу. Полюбила ради него.
Я всегда училась на отлично, а теперь стала учиться ещё лучше, он как будто давал мне силы… Я училась на столько хорошо, что обо мне стали говорить все учителя, вся школа, но мне не нужны были эти разговоры, мне нужен был он… Вообще я всегда считала себя не красавицей, смотря на мою сестру. У неё модельная внешность. И не смотря на то, что я старше своей сестры на год, она чуть выше меня ростом, видно пошла в папу. Но она никогда никому не нравилась, ни одному парню, в её сторону даже никто не смотрел, хотя она очень хорошая и добрая. Всегда всем нравилась я, ни то, что нравилась, меня любили и умирали за меня, готовы были весь мир бросить к моим ногам, делали всё, чтобы хотя бы у меня появилась какая-то симпатия к ним, но я — ничего. Как я проходила, у всех парней голова шла кругом, я не могла куда-то выйти потому, что сразу ко мне начинали приставать. Парни просто мечтали со мной познакомиться, а я — нет. Мне никто не нравился. В школе у меня было и есть много поклонников, каждый день я узнавала нового, но никому из них я не подарила своё сердце.
Сейчас, у меня от парней вообще нет отбоя, я не знаю, что мне делать, потому, что из них есть те, которые действительно меня любят, и я их понимаю потому, что тоже люблю, и я не могу им объяснить… не могу объяснить, что моё сердце принадлежит другому, не могу сделать им больно потому, что понимаю, что я могла бы оказаться на их месте, и мне самой больно, что столько людей останутся с разбитыми сердцами… Моя сестра говорит мне: Ты счастливая… . Но она не понимает, что я могу быть счастлива только от его любви, только от его… Она смотрит на меня с удивлёнными глазами, когда я говорю, что люблю его одного и никого кроме него. Сейчас, в наше время большинство девушек выходят замуж только потому, что парень из состоятельной семьи. Им не имеет значение кто он, какой он, они вообще не видят его, они не любят его, они любят его деньги. Я считаю, что это не правильно, ведь какая семья может быть без любви. Они в душе по-настоящему несчастные люди потому, что они никогда не любили, они не знают, что такое жизнь… в их жизни не было любви… Я полюбила его, не знав о нём ничего…
Имя его я узнала чисто случайно. Однажды, когда я выходила из класса, чтобы взять журнал, только открыв дверь, я увидела его… Он стоял, как зачарованный и разглядывал меня с ног до головы. Эту романтическую сцену заметила его классный руковод и крикнула на него: Рамиль, отойди от неё! Но он не отошёл, он продолжал смотреть на меня. Он ждал меня пока я вернусь в класс и одарил меня любовным взглядом… Я узнала его имя… его звали Рамиль… самое красивое имя на всём этом свете… Всегда Рамиль, везде Рамиль, вечно Рамиль… и никто другой…
Постепенно я начала узнавать о нём многое: перешёл он в нашу школу в 2005-2006 году, и не смотря на то, что был из безумно богатой семьи, был очень воспитан. Его отец возглавляет самую дорогую и престижную фирму мужской одежды в нашей стране. Меня это очень удивило потому, что он всегда со всеми находил общий язык, никогда себя не показывал, не хвастался, вёл себя так, как будто он такой же как все. Его друзья очень завидовали ему. Девочки постоянно к нему лезли, но он ни на кого не обращал внимания кроме меня, и давал это знать. Я всегда задавала себе вопрос: Почему именно я? Почему он выбрал меня, когда он мог бы выбрать любую? Почему?
У нас в школе было и есть много красивых девочек, которые популярны среди мальчиков, но он выбрал меня… невысокую, с длинными волосами, карие глазами и с детским сердцем… Но почему? Сам он высокий, здоровый парень… но он выбрал меня… Перед ним я была ребёнком… но он всё равно выбрал меня… Однажды, когда я шла по коридору, он вышел мне навстречу… и сказал… самым нежным, самым красивым голосом в этом мире: Какая же ты красивая… …..Я летала от счастья… я не могла понять, что эти слова были сказаны мне… не просто сказаны… а были сказаны от всего сердца… И впервые в жизни я поняла, что я красивая…
…Время шло… приближался конец года и я любила его с каждым днём всё сильнее и сильнее… Так хотела заговорить с ним… но как видела его всё забывала… и молчала… просто не могла… А потом думала, что у меня много времени, что ему учиться ещё два года, что за это время я всё успею… Но время не стояло… оно шло… И вот… последний день, как я его вижу… а увижу ещё после лета… Я не могла представить один день без него, а тут целое лето… Когда я вспоминала, что три месяца мне придётся не видеть его… мне хотелось умереть… но я хотела узнать, какое будет продолжение у этой истории… и мне захотелось жить… жить ради него…
…И вот… последний день встречи до начала каникул… Двадцать шестое мая… У меня день сдачи экзаменов. Но я думала совсем не об экзаменах, я думала о нём… Все собирались в школьном дворе. Дул такой сильный ветер, что с деревьев срывало цветы, а волосы разлетались во все стороны… И он стоял… Стоял не далеко и разговаривал со своими друзьями. А я смотрела на него… смотрела, как впервые… Что-то особенное опять произошло у меня внутри… но только на этот раз оно не разлетелось по всему телу, а собралось в сердце… и не могло разлететься… Сердце горело… Я никогда не смотрела ему в глаза… не могла… А сейчас, он не видел, что я смотрю на него и плачу… плачу и раз и навсегда понимаю, что я отдаю ему свою жизнь…
…Я сдала экзамены. Пошла на угол улицы и ждала машину. А прямо напротив был его дом. Он дошёл до лестницы и остановился. Он смотрел на меня… Машина подъехала, и в последний раз взглянув на него, я села в машину. Слёзы текли по-моему лицу… Через зеркало машины я разглядела, что он продолжал стоять и смотрел вслед… Я пришла домой, и плакала столько, пока не освободила свою душу… но всё равно она наполнялась… Летом, как обычно мы поехали на дачу. Я всегда этого ждала, всегда считала дни до прихода каникул, ведь там на даче у меня было много друзей, каждый вечер мы собирались на улице, веселились, слушали музыку, играли волейбол, а днём к нам приходили соседи и мы целый день проводили с ними. Но теперь я ненавидела лето… Прошёл один день с тех пор, как я его в последний раз увидела, и я уже сомневалась, смогу ли вынести ещё… Я изменилась, что заметили все… Из весёлой улыбчивой девочки, глаза, которой светились от счастья, которая была душой всей компании, которая не могла сидеть на месте, постоянно искав шумные соберушки, я превратилась в грустного и печального человека, который всегда искал уединения, который забыл, что такое радость и жил только воспоминаниями.
Я ни с кем не общалась, поднималась на второй этаж, запиралась в комнате и лежала там на полу до самого вечера. Я плакала каждый день, думала, где сейчас он, с кем он, как он?… Я мечтала… мечтала снова увидеть его… больше всего ждала начало учебного года, ведь только школа могла свести нас вместе. Так я и провела всё лето… безсмысленная трата времени… Приближалось начало учебного года. Всё меньше и меньше оставалось времени до школы. Каждый день, встав утром, я зачёркивала ещё одно число на календаре и вся горела, понимая, что оставалось совсем мало. Но в сентябре мы вылетили в Анталию и поэтому мне пришлось немного опоздать в школу. Я просила и умоляла своих родителей остаться, но всё было бесполезно. В школу я пришла двадцать второго сентября. Когда я ехала в машине у меня так билось сердце… ведь настал день, которого я так долго ждала. Когда я вошла в школу я ни на кого не смотрела, я искала глазами его… искала везде… всюду… но его не было.
Я поднялась на второй и третий этаж, заходила почти во все классы, но его нигде не было. Ну, я подумала, что он заболел или по каким-то другим причинам не смог прийти в школу. Настало завтра и я с надеждой мчалась в школу, но его опять не было. Его не было и завтра, и после завтра, и после послезавтра, и неделю, и две… Я была убита… Подумала, что он действительно сильно заболел и не мог приходить в школу и ничего другого на мысли не приходило. Я безумно скучала без него, и даже школа без него была какая-то не такая… Вроде бы та же школа, те же дети, те же учителя… всё то же самое… но только его не хватает… и в школе как будто бы пустота… Но я ждала его и продолжала ждать…
Как то я обедала дома после школы, а бабушка мыла посуду и она рассказывала моей маме, как дела у меня в школе. К чему-то она заговорила о брате Рамиля. Сказала, что его старший брат поступил в институт и сейчас учится на первом курсе. У меня затрепетало сердце. Я повернула голову к бабушке и волнующим голосом спросила: А младший?… А где младший?… . А бабушка ответила мне: А что младший, родители сделали ему домашнее обучение и он больше не будет посещать школу . У меня было такое ощущение, что мне кипяток на голову налили… Вот теперь мне действительно не хотелось жить… у меня не было слов… как будто вся жизнь остановилась… Мама, бабушка, сестра поднялись наверх (у нас дом двухэтажный), а я зашла в свою комнату, закрыла за собой дверь… Я даже не заметила, как я начала плакать… Как будто лопнула последняя струна сердца и музыка уже никогда не заиграет… Кто-то называет жизнь раем, кто-то — адом, но на тот момент я не могла назвать жизнь чем-то потому, что её больше не было… Я не заметила, как начала терять силы… и я упала… без сознания… Когда я пришла в себя, я поняла, что лежала часа 2-3, но никто об этом не узнал. Я поняла, что это конец моих надежд, веры, счастья, радости, но не конец моей любви…
…Я поняла… я люблю его больше всех на этом свете… не просто люблю, а умираю от любви к нему… я никого никогда не смогу полюбить… потому, что я люблю его и другие для меня не существуют… Эта уже была настоящая любовь, осознанная, которая заставляла плакать душу и умирать сердце… Я поняла, что он это и есть моя жизнь, что жизнь без него просто не имеет смысла… что он это единственный человек, которому я отдала бы своё сердце… отдала бы свою жизнь… Как я хотела увидеть его… хотя бы на минуту… но я понимала, что наверное никогда его не увижу… и когда я полюбила его по-настоящему, мне показалось, что он меня не любит…
…Я стояла в школьном коридоре. Рядом стояла моя сестра. Все оборачивались и с завистью смотрели на меня, я была одета по последней моде с самых дорогих магазинов города, на моих аксесуарах переливались камни Shwarovski, волосы были собраны самым высокооплачеемым парикмахером… а глаза… были самыми грустными в этом мире… Мне не нужно было это всё… мне нужен был он… Мне всегда все завидовали, поэтому у меня никогда не было настоящих подруг. Но к нам пришла девочка из другой школы, в отличие от меня из очень бедной семьи, но мы поняли друг друга… У нас с ней были одинаковые чувства, мы понимали друг друга с полу слова, она всегда поддерживала меня, делилась со мной с самыми сокровенными тайнами и желаниями, мы оба были с открытым сердцем, жаждующим взаимной любви и оказалось она была единственным человеком, которая меня понимала…
Но она влюблена в одного турецкого певца, и шансов встретиться с ним у неё столько же, сколько у слона, который хочет пролезть через замочную щель. Но я её понимаю потому, что она не сумасшедшая фанатка этого певца, она просто любит его, действительно, не так, как любят фанаты, а только так, как она чувствует. Но эта девочка пришла к нам в школу чуть позже и в ту минуту не было того, кому я могла бы рассказать всё… И я стояла… хотя и не знала для чего я стою… ведь того, ради, которого я живу, не было рядом… А была только боль, которая искала момент, чтобы остаться на едине с сердцем…
Я повернулась налево и увидела очень знакомое лицо… Что-то вновь пробудилось в моём сердце… такое знакомое и близкое… Это был он. Даже не возможно описать сколько разных вещей я почувствовала одновременно… Я была уверена, он меня забыл… но нет… Его губы прошептали: Привет…. Я не знала, что ответить… будто бы все слова потерялись в мыслях за одну минуту… Я стояла и не двигалась, не считая того, что дрожали руки. Я потеряла дар речи…
Он прошёл мимо и продолжал гулять по коридору. Когда он дошёл до конца коридора и возвращался обратно, я пошла ему навстречу. Я видела, как он медленно отделялся от своих друзей и шёл в мою сторону… Мы шли навстречу друг другу… Он спросил: Как ты? и коснулся меня рукой… Мне показалось, что все люди исчезли… что мир существовал только для нас двоих… Я забыла себя и помнила только о нём… Когда он проходил со своими друзьями, я слышала, что он говорил обо мне, говорил, что я безумно красивая, что он спокойно не может на меня смотреть. А я пылала… пылала огнём безумной любви… Он проходил, постоянно оборачивался и смотрел на меня, а я опускала глаза и смотрела на пол. И он не знал… не знал, как я его люблю… А я понимала, что никогда не смогу сказать…
Но эта была всего лишь одна перемена. Всего пять минут… Со звонком он ушёл и больше не появлялся… Как тяжело мне было на сердце… хотелось бы разорвать его, чтобы стало легче… но я жила… и это было ещё труднее… За это время мне предложили стать девушкой куча парней, но я всем отказала потому, что любила только его. Я очень долго его не видела…. жила без его глаз, улыбки, голоса… я даже не жила, я просто существовала… Он не знал, что я люблю его. Не то, чтобы не знал, а даже не мог предположить… Может кто-то на моём месте искал бы другую симпатию, ну, например хотя бы временно, или просто обратил на кого-то внимание, или вообще нашёл бы себе другую любовь, но я даже в сторону чью-то не смотрела и ждала только его. Может быть вы скажете, что у меня была взаимная любовь, поэтому, но я вам скажу, что я жила, думая, что он меня не любит. И когда я сейчас вспоминаю, что за то время мне вообще никто не нравился, мне становится страшно… страшно, что я так его любила и, что так его люблю…
…Так прошло время и наступил следующий год… (2009г.) Я перешла в 9 класс. Опять его не было. Как давно я его не видела… Как мне был он нужен…
…Это было 30 октября… Была перемена на второй урок… урок истории… Я стояла около большого стенда в коридоре. Просто стояла и не знала, что делать. Я закрыла глаза… и попросила у Бога… попросила, чтобы я его увидела… Я открыла глаза… какой-то шум прервал мои мысли… какой, это не важно… Вдалеке я увидела человек пять-шесть парней… Все они были одеты по школьной форме… Они шли по коридору… Я вглядывалась в них, но до меня ничего не доходило… Они подходили всё ближе и ближе… Передо мной предвстал взрослый парень, с формированной внешностью, высокий, плечистый, со смуглым лицом, густыми чёрными волосами, и тёмно кариеми глазами… Казалось, вот-вот небо обрушиться мне на голову… Я не могла понять… но это был он… Как он изменился… как он повзрослел… я не верила, что это он… Я стояла и ждала, что сейчас он подойдёт и что-то скажет… но он не подошёл и просто пошёл со своими друзьями обратно… Я плакала… ведь не уже ли он меня забыл… Я сидела на уроке и взгляд не отводила от часов… как медленно шло время… Я не слышала не учителя, не одноклассников, никого… только было слышно, как быстрее бьётся моё сердце, когда проходит ещё минута… Прозвенел звонок. Я выбежала из класса и помчалась на второй этаж к 11б. Я прислонилась к стене в коридоре и ждала пока он выйдет… Когда-то и он прислонялся к этой стене…… касался руками этого подоконника… смотрел в это же окно… Мысли мои развеялись, как я увидела, что он вышел из класса. Он смотрел на меня так, будто никогда не видел, по его взгляду было видно, что в мыслях он говорит: Я тебя люблю…
Он улыбнулся и сказал: Привет. Стало легче… Значит он меня не забыл… Но я боялась… боялась, что опять его не увижу… Но на следующий день он опять пришёл в школу. Я была в шоке… ведь надомники никогда не приходят, а он пришёл… Всё повторялось опять… Он ходил за мной точно так же, как ходил два года назад. Улыбался мне, ловил мой взгляд… На следующий день он опять пришёл и всё то же самое. Я узнала у его классного руковода, что он иногда будет приходить в школу, чтобы писать контрольные потому, что 11 классы строго проверяются. Но он мог бы и не приходить, если бы он хотел, он мог бы и дома писать, но он приходил. Я была рада до безумия, до сумашествия потому, что я его видела хотя бы раз в неделю или в две. И вот оставалось три дня до осенних каникул. Я не пошла в школу потому, что мы уехали на дачу. А его вызвали в школу по какой-то причине. Его одноклассники уже давно не приходили, устроили себе каникулы пораньше. Поэтому он сидел в классе один, с классным руководом.
Между ними завязался разговор и он спросил про меня и мою сестру, что кто из нас старше. Классный руковод ответила, что та, которая чуть ниже ростом, светлая, с карие глазами и сказала моё имя. А он ответил, что она очень красивая, такая красивая, что не возможно словами описать, что она мне очень нравится, и вообще… я её люблю. Его классный руковод была в шоке. Она сказала ему, что ты, что с ума сошёл, что у неё очень строгие родители, ты знаешь, что будет с тобой, если они узнают, а он сказал, что, а что я такого делаю, а что, разве нельзя любить. А она сказала ему, что это, ты что, ради неё приходишь в школу? И он сказал: Да .
…Его классный руковод сама рассказала мне этот разговор, и она поняла, что я к нему тоже не равнодушна. Сначала она говорила ему, что она тебе не пара, даже не мечтай, что ничего не получится, но потом всё, как-то само по себе изменилось. Она наоборот говорила ему, что в будущем вы можете быть вместе, что у неё очень хорошая семья, а он улыбался в ответ. Она поддерживала меня, рассказывала мне всё, что только узнает про него, ради меня часто вызывает его в школу, она даже фотографировала его и перекинула мне его фотки, я проявила их, засунула их во все оборудования, телефоны, игровые приставки, музыкальнве плэйеры, и всё не могу на них наглядеться.
Сейчас 2010 год, я учусь в 9 классе и не верю, что я в свои 14 лет люблю так, как не может любить каждый взрослый. Но он такой, что даже если любит меня, то вряд ли скажет, а я никогда не скажу, и наверное до последнего дыхания буду об этом жалеть. Но недавно я узнала, что ему нравится другая. Тоже с нашей школы, только с 10 класса. Сначала я подумала, что это всего лишь слухи, как и сказала его кдассный руковод, но несколько дней назад мне сказали, что он действительно её любит, и не просто любит, а даже хочет на ней жениться. Как вы думаете, как я отреагировала? Бежала и рыдала, рвав на себе волосы? Нет. Я просто плакала и плачу сейчас, ведь этого просто не может быть… но я его люблю и хочу, чтобы он был счастлив, пусть даже не со мной, лишь бы ему было б хорошо. И если ему действительно будет хорошо с ней, так пусть будет с ней, а я буду жить и смотреть какой же он счастливый. Но это всего лишь так говорят, что он любит её, ведь никто не может залезть в его сердце и узнать кем оно заполнено. Но не смотря на то, что кем заполнено его сердце, моё сердце всегда будет заполнена только им. И мне просто не приятно, что эта девочка лезет к нему потому, что он из состоятельной семьи, а не потому, что она его любит.
Но Рамиль навсегда выжжено в моём сердце, и никакая боль не сможет его стереть.
…Я сейчас пишу это, и даже не могу предположить какое продолжение будет у этой истории. Когда будет продолжение, я обязательно расскажу о нём. А сейчас я больше всего на свете хочу, чтобы он узнал, что я его люблю. Я знаю, что никогда не смогу сказать, никогда не смогу показать… но время идёт и сердце просто разлетается на осколки от любви… Я даже не могу посмотреть ему в глаза, в лицо, не могу улыбнуться. Смотрю на него изредка, когда он не замечает… Я не знаю, как объясниться ему в любви, не произнося ни слова, я просто не смогу жить если он не узнает, что я его люблю… Он видит, как около него проходит девочка, весёлая, красивая, которая всегда окружена вниманием, заботой, он думает, что её жизнь это сплошное развлечение, но не знает, как она умеет плакать, не знает, что когда проходит мимо него, потом за другой стеной плачет… не просто плачет, а от всего сердца, когда каждая слезинка обжигает душу и разрывает на столько частей, во сколько могла бы поместиться её любовь к нему… то есть — на бесконечное.
Я пишу тебе это потому, что знаю, что ты никогда это не прочитаешь… никогда… Просто я люблю тебя и нет других слов, чтоб описать больше. Люблю тебя, понимаешь, люблю… и никогда никого не буду любить. Меня поймёт только тот, кто любит так же, как и я, а кто говорит, что ты встретишь другово и забудешь про него — забыл про сердце и слушает разум. Чтобы жить правильно нужно забыть про сердце и слушать разум, а я лучше умру, чем забуду про своё сердце потому, что моё сердце — это ты… С того дня, как я увидела тебя, я не могу найти себе места… меня всё время тянет к тебе. Я не могу жить спокойно, зная, что ты живёшь на той же планете, ходишь по той же земле, дышишь тем же воздухом… Я не могу жить спокойно… потому, что я тебя люблю… Люблю… Через моря и океаны, через небо и землю, через всю эту жизнь — люблю тебя… с закрытыми глазами…
Анонимно. 14 лет. 2010 год. 27 февраля.
P.S. Посвящается Рамилю… от С…
Город: Баку