Он ушел из моей жизни также как я принесла ему боль своим появлением в его жизни.
Все было слишком хорошо, чтобы верить в это чудо. Мы проснулись и сон исчез. Он исчез как туман ранней весной. Ушел тоже ранней весной. Как болит сердце! Оно болит еще сильнее даже больнее чем когда то – когда я его потеряла двадцать лет назад.
Я слишком быстро поверила что любовь все таки есть, не надо было кидаться головой в омут. Не надо было верить всем своим проклятым чувствам, его словам, сильному и трепетному биению своего сердца. Маленького, но сильного сердца, вынесшего не одну потерю в моей жизни.
Все прошло очень быстро. Мы радовались каждой минуте своих ненасытных встреч. Мы радовались и в то же время боялись сглазить свою кричащую любовь, затаенную в глубинах наших сердец. И мы сглазили себя.
Он был предельно честен со мной. У него не налаживаются отношения в семье – в маленьком государстве, которое он строил своими руками, сердцем и любовью. Я разрушила потаенный замок его царства. Но я не хотела этого. Я , брошенная, искренне желала ему добра и до сих пор вместе с моими проклятьями жеалю искренне ему добра. Я думала, что смысл моей любви к нему – это видеть его каждый день и не сводить с него глаз, а оказалось это не так. Нужно научиться смотреть на мир одинаково вместе с ним. Я ошиблась, нет я никогда не ошибаюсь. Моя любовь вела меня к нему через призму всех тех лет, которые я посвятила ему в с воих тайных грезах и мечтах. Моя любовь не может ошибаться.
Мы изучаем друг друга три недели любим друг друга три месяца и терпим друг друга всю жизнь. Кому нужны эти жертвы? Почему мир устроен так, что должно быть больно сердцам, любящим и жаждущим открытых отношений? Почему мы терпим тех, кто спит с нами в одной постели,ест за одним столом, ходит с нами в гости, надевая маски искусственной любви и идеальной семьи? Кому это нужно? Почему мы скрываем свою истинную любовь за лживой ширмой ?
Я понимаю его всем своим сердцем, всеми струнами моей маленькой души. Я слышу каждое слово, которое он еще не сказал. Я улыбаюсь когда произношу его имя.
«Слетай в Москву, а потом поговорим!» — сказал Он. Как будто от этого что то изменится. Он хочет наладить свои отношения в семье, которые были потеряны давно – еще до меня. Я стала последней каплей в их отношениях. Она его не любила и не любит, иначе бы не причиняла ему столько боли. Почему я должна быть жертвой из-за их неустроенных отношений? Может, просто он не мог найти причину, чтобы найти хоть какое-то обьяснение потери их любви? Тогда зачем делать больно мне?
А мне невыносимо больно. Хочется спрыгнуть с большой высоты, умереть, исчезнуть с лица земли, чтобы не причинять никому боль своим существованием.
А может это я – Беда, которая приносит всем проблемы?
Но ведь я этого не хотела. Почему я, которая осмелилась просто быть счастливой , теперь виновата в том, что кто то не ценит любовь и счастье , которое в руках?
Может надо быть черствой и не любить никого? Отнять у сердца все чувства и надеть маску, лживо всем улыбаться и играть роль счастливой жены? Но, ведь все время играть не получится. Роли забываются, актеры меняются, да и жизнь – не очередной сценарий, который можно сыграть и забросить в ящик до хороших времен.
Мы сами делаем свою жизнь такой какой хотим ее видеть. Каждый имеет такую жизнь, какую заслуживает. Но мы можем ее изменить, потому что мы заслуживаем лучшей жизни. Я заслуживаю лучшей жизни. Я заслужила быть с Ним. И я не хочу Его терять. Это не возможно снова ранить мое сердце очередной потерей Его любви. В одну реку не заходят дважды.
Я очень Его люблю. До боли, до изнеможения, до крика. И я бессильна что либо изменить. Я слишком люблю Его, чтобы посягать на Его свободу, Его личное мнение и Его отношения с семьей.
Он сказал: «Ведь это не реально, что мы будем вместе?». Я кивнула согласием. Хотя, про себя спросила: «А почему не реально?» В глубине души я готова кардинально изменить свою жизнь, позови Он меня с собой. Я готова начать жизнь сначала, но с Ним. Каких бы жертв это ни стоило мне! В отличие от Него, я хочу жить с любовью, для себя и посвящать Ему свою любовь, дарить ему каждую минуту своего восхищения с Ним, благодарности Ему, за то, что Он есть на свете.
Не будет Этого! Ничто не вечно под Луной. Вечны только наши муки, предательские терпения, лживые слова о не существующей Любви между супругами и жертвоприношения ради детей.
Мне так жаль себя, что не могу защитить свою любовь, которая вспыхнула три месяца назад, а теперь погибает по моей вине. Я виновата в том, что сильно Его люблю.
Боль невыносимая боль в сердце, маленьком сердце, которое выносит столько всего в моей жизни. От слез промокла рука, качающая медленно колыбель засыпающей Любви…
Ничего, и это пройдет.
Март, 2009 г.
Город: