Жизнь, как известно, могла бы сложиться и по-другому. С тобой сложно, больно, трудно, а без тебя – почти смерть. Я живу только перепадами бросить тебя немедленно и больше никогда ничего не иметь с тобой общего и — жгучим желанием быть с тобой до самой смерти. Я четко знаю одно, это доказала мне сама жизнь – ты не просто временное увлечение как были те, что до тебя, как я по глупости думала, что каждое из них тааак серьезно, что и словами не выразишь. Именно тогда, когда я решила, что если в этой жизни нет ничего стоящего, то пусть в ней не будет ничего, когда я отрешилась и замкнулась на себе, именно тогда я встретила тебя.
Всех, кто пытался мне внушить россказни про любовь с первого взгляда, я с улыбкой выслушивала, думая при этом какие они идиоты. Пережив это в реальности на себе, я поняла, что даже само словосочетание «любовь с первого взгляда» слишком дикое, пошлое, мелочное и неподходящее название для того, что ты в этот момент испытываешь. Это сродни тому, как будто в помещении было четыре угла, а теперь вместе с этим человеком их пять, или три, как будто добавилось еще какое-то измерение, видное только тебе, когда ты смотришь на этого человека. Ну сначала ты конечно думаешь что немного рехнулась из-за стресса или усталости, и пока никто этого не заметил, чуть смущаясь пытаешься улизнуть подальше.
В этот момент происходит еще более странная вещь – твой объект смотрит на тебя таким же чокнутым взглядом, и как будто, мысленно говорит «а прикольно да, здесь пять углов вместо четырех?». Сопротивление бесполезно, это чудо, которое может и случается всего то раз в жизни, пока ты еще не успела «примерить» его, рассмотреть особенности фигуры, узнать о размере з/п.. ведь именно так мы их себе подбираем? Забавно. Забавно то, что в этот момент тебе становится абсолютно безразличен его кошелек, фигура, возраст и прочее, причем это все становится безразличным НАВСЕГДА.
Да, потом ты узнаешь эти подробности, и они конечно не все тебе нравится, но ты их принимаешь и уже никогда не кладешь на весы. Когда понимаешь что этот человек не результат твоих «стараний» (помада, прическа, каблуки и т.д.), а что-то данное свыше, посланное тебе, становится очень страшно, по-настоящему, а не как обычно поплачу-попереживаю, заем трагедию конфетами, а там будь что будет. Это другой страх. Как будто теперь я и он неразделимы даже смертью, что уж там говорить про какие ссоры из-за немытой посуды. Это страх ответственности за него, за то, что оставить его – значит совершить что-то действительно непоправимое, вроде самоубийства или убийства. Это глубинное.
Ничего страшного конечно не произойдет, можно оставить тебя, можно выйти замуж за «молодого, обеспеченного, более подходящего» и никакой трагедии не случится, все тебя похвалят, родственники будут рады, подруги будут завидовать, все у тебя будет как в сказке. Только внутри останется нечто мертвое, тобой же убитое, и будет лежать там, и каждый день напоминать тебе о то, что ты сделала. Может ты научишься с этим жить, но скорее всего это тебя раздавит. Я думаю об этом каждый раз, когда у меня опускаются руки и все вокруг начинают говорить «да брось ты его уже, раз так тяжело». У меня сильная воля, я не слабый человек, поэтому когда за моим желанием бороться видят слабость – это зря.
Я просто НЕ МОГУ этого сделать. «Он не хромой, и не калека, проживет как-нибудь», это конечно так, но я непреклонна ни на йоту. Наверняка многие скажут «дура, мучает себя за зря», и в этом есть доля правды, это мой собственный голос, голос разума, тот, который жил бы с молодым и обеспеченным. Но побеждает ВСЕГДА то, что лежало бы убитым внутри. «Ну хоть бы женился уже, чего голову то морочит» — общественное мнение в лице близких и не очень. Я относилась к официальному браку правильно, как все, как воспитывали родители, телевизор и бабушки на лавке. С тобой же я улыбаюсь этим глупцам, ограниченности их мировоззрения. Можно поставить миллион печатей при куче свидетелей, натешить свое и общественное самолюбие, но главное совершается не в ЗАГСе такого-то там района, и не 07.07.07 лучшего месяца, лучшего года. Прозвучит конечно глупо и банально, браки совершаются на небесах. Это абсолютный факт.
Я с тобой, ты со мной, одна душа на двоих, не во время романтического порыва под действием бокала вина, а навсегда, даже больше чем навсегда. Если наступит настоящая беда, всеобъемлющая катастрофа, и ваши «браки» посыплются, звеня фальшивыми кольцами, и покрываясь пеплом от денег и увядших цветов, нет сомнений что то, над чем сейчас смеются станет самым ценным, почти спасением. Да, я безусловно хочу свадьбы с тобой, спокойной, ровной и красивой, но я не бьюсь от этого в истерике и не заламываю руки. Всё уже есть, можно только устроить как-нибудь потом небольшой праздник в подтверждение этого, без пафоса. А может и нет, как жизнь устроит.
Я даю тебе столько свободы, сколько нужно тебе, столько внимания, сколько нужно тебе, от этого я иногда терзаю себя «а что же мне? а как же я», я трачу столько сил, а мне ничего не остается. Тебе как будто все равно. Не даришь ничего, ни цветов, ни шубы как другим. Я ссорюсь и впадаю в уныние. Только первые пять, десять, пятнадцать минут. Потом все эти сомнения уходят, пустота, и отчаяние внутри заполняются каким-то мягким теплым светом, чем-то необъяснимо спокойными легким. Разве не это самое дорогое и лучшее что ты можешь дать мне, даже когда ты не рядом? Кто-то свыше ставит все на свои места, когда я даю волю разуму и позволяю ему думать о разлуке с тобой. Значит ты это чем-то заслужил и не мне менять эти правила.
Город: Спб