Каждый раз оглядываясь назад ты хочешь задать себе множество разных вопросов о той жизни которую ты прожила. И каждый раз задумавшись об этом понимаешь, что на вопросы, которые накопились за всю твою жизнь, ответов нет. Так может стоит оглянуться, хоть раз, и найти ответы на вопросы. Те ответы, которые ты просто боялась слышать и осознавать. Решить все то, что осталось холодным отпечатком в душе.
В жизни каждого человека есть элементы радости и разочарования. И как не старайся разочарование и боль ты будешь помнить всегда. Каждый раз вспоминая о всех разощарованиях, ты как будто переживаешь их заново. Нет девушки, которая хоть раз не переживала разочерование в любви. Такую холодную и безответную. И после всех переживаний и разочарований возникает только один вопрос. Где же счастье и почему оно не рядом со мной?
Все началось очень красиво. Нет не подумайте, без ухаживаний и свиданий. Но взял молодой человек своим самовлюбленным Я. Самоуверенный, красивый, умный, просто идеальный мужчина. Я его называла мужчина моей мечты. Все в нем хорошо, все просто прекрасно. Глаза блестят, улыбка яркая и заразительная, движения правильные и красивые, можно часами смотреть как он двигается. Все я в нем люблю.
Все начиналось со слов любви, тогда я даже и подумать не могла, что все это сказки. А я верила и наверное верю до сих пор. Он говорил, что мечтает, что бы я была только его, что не отдаст меня никому. А я слушала и замирала. Бога благодарила за то, что он послал мне такого парня. После нескольких встреч я его полюбила. До сих пор помню как просила не играть со мной, потому что я влюбляюсь, но мои слова были напрасны. Мечтала о нем ночами, думала днями, целовала вечерами. Но в один прекрасный день он исчез, так же внезапно как и появился.
Один вопрос мучает меня. Люблю ли я его или того человека, которого я сама себе придумала. Может быть он только в моих мечтах и мыслях был такой хороший, милый и нежный. Может я придумала и полюбила? Не возможно узнать человека за столь короткий промежуток времени пока мы были вместе. Как оказалось я его совсем не знаю. Не знаю его привычек, не знаю о нем совсем ничего. Но знаю точно одно, он милый и любимый мною, и люблю его такого какой он есть.
Когда все пошло прахом, многое хотелось спросить и сказать. Но сейчас я понимаю, что нет вопросов и слов, что бы объяснить все происходящее. Но я по прежнему жду. Жду хотя бы его звонка, каждые две минуты заглядываю на экран телефона. Но там ничего не меняется. Хочется просто услышать голос любимого человека. Поговорить и понять как жить дальше, но кроме пустых слов о том, что я нужна ему, ничего нет. Нет ни каких действий. Но каждый раз я ему верю. Каждый раз я надеюсь на встречу и разговор. После всего пережитого и придуманного мною собственноручно, я не могу, более того не имею права надеятся на блогосклонность мужчины моей мечты.
Я уже давно не школьница с любовными переживаниями и разбитым сердцем очередным парнем. Но как оказалось на практике, в любом возросте трудно осозновать, что ты влюблен и безответно. А самое ужасное понимать, что тобой и твоей любовью просто воспользовались.
Когда человек изобрел телефон и сотовую связь, он и предположить не мог, что она может принести столько страданий и переживаний. Ведь в настоящее время можно слегкостью признаться в любви и забрать свои слова обратно, одним лишь СМС-сообшением. Так и было со мной. Меня так еще никогда не бросали, одним лишь СМС-сообщением. Такой удар сложно пережить даже мне. Мне, человеку который до не давнего времени, считал себя человеком сильным и даже немного стервозным. Но оказалось совсем иначе. После этого я потеряла покой и уверенность в себе. Такого чувства я еще никогда не испытывала. Это было для меня ново. Я даже не понимаю, что со мной происходит. Даже сейчас, после всего этого, я не могу просто отпустить его из своего сердца.
Каждый день я просыпаясь думаю о нем, работая — думаю о нем, засыпая я тоже думаю о нем и так сутки на пролет. Все еще надеясь на будущее рядом с ним. Как оказалась я очень настырная и упертая. Ведь от него нет действий и слов о любви вот уже два месяца, а я все равно жду.
Я его не понимаю и врядли когда нибудь пойму. Он для меня закрытая книга. Он постоянно говорил мне о доверии. Каюсь, я не всегда говорила ему правду, но я признала это и полностью осознаю свою вину. А он постоянно меня обманывал и делает это до сих пор. Сначало я думала, что он обманывает меня по мелочам, даже можно сказать умалчивает. Но сколько раз он меня не обманывал и сколько раз он говорил, что это не так, я ему каждый раз верю.Надеюсь и верю. Только я одного не понимаю, почему он просто не заберет эту надежду. Просто сказав, что я ему не нужна. Но каждый раз он говорит, что я ему нужна и ему плохо без меня.
Каждый день приносит все новые сюрпризы. Иногда вечерами он мне звонит и предлогает провести время вместе. Конечно же, я не могу отказаться от такого шанса хотя бы увидеть его. Не разу он ко мне один не приезжал. Каждый раз рядом был его друг. Да я не против, лишь бы быть рядом с ним. Последняя наша встреча стала роковой. Вот такого удара я от него не ожидала. Мне был предложен секс в троем. Я конечно же посчитала это за шутку, но было не так. Я в сметенных чувствах и расстроенная, до основания, поехала домой. Последовал телефонный звонок. Я думала мужчина моей мечты хочет извиниться, но он сделал только хуже. Он мне нагрубил, нахамил и сказал что у меня нет совести. И после этого совести нет у меня? Мне хотелось кричать и плакать. Было больно и обидно. Как не странно, даже для меня, уснула я быстро. Весь следующий день я ждала извинений, но таковых не последовало. Он позвонил как будто ничего и не случилось. Он меня растоптал, унизил и оскорбил своими словами. Но почему я до сих пор жду его? Почему не могу выпустить его из сердца своего?
Город: