Главная / Любовные истории / Не для меня… II-I

Не для меня… II-I

Всем привет.

Начну сразу и без раскачки. Если вы помните мою историю с самого начала, то нет никакого смысла ее пересказывать. Короче, я так и не смог позвонить ей в ту далекую и родную теперь для меня страну, где искусство, живопись и понятие прекрасного, впитывается с молоком матери. Я не искусствовед и я этому очень рад. Мое предназначение в этом мире поражать врагов и я этому долго учился. Но вот и этой веревочке было суждено, закончится. Конечно же, наши ошибки подразумевают под собой свое продолжение. Рано или поздно за все приходится отвечать. Но я готов к ответу. За все, что сделал в этой жизни. Я написал ей письмо. Она ответила. Так началась история нашей любви, а точнее ее продолжение. Что я чувствовал, спросите вы? Не знаю. Тепло ее сердца накатывало на меня из каждой буквы и каждой строки ее умилительных, детских писем. В первый момент я просто растерялся. Я просто не знал, что ей написать. Свой послужной список? Сказать ей, что я пекарь или шофер? Как быть? Что делать? Я вообще не понимал, что мне делать дальше с этой ситуацией. Так же как и с тем временем, что так тягуче тянулось в ожидании ее первого ответа. Что мне напишет она? Как мы будем общаться? Короче, полная ерунда. Мне 45, ей 16. Разные вселенные, не говоря о внутреннем мире. Не упоминая уж про мои подвиги, отмеченные там, в реестре нашей службы. Куда я попал? Куда меня занесло? Сидел бы себе тихо в своем окопе и пересчитывал бы остатки денег на своем скромном счету. По крайне мере там все было ясно. Это я и про вспаханную пулями землю и про пластиковую карту в заначке пиджака. И там и там, все было предельно ясно и понятно. Тут же, в этой идиотской ситуации, я совсем растерялся. А как поступили б вы? Как поступил бы каждый из нас, попади он в такую непредсказуемую ситуацию, имя которой Любовь? Вот и я про то же. Многие из нас на земле искали ответ на этот вопрос. Как вы думаете, нашли? Вот то то и оно. Поэтому то, классики мировой литературы, их произведения, надолго остаются в наших сердцах, как люди, открывшие миру тайну Вечности. Они писали о ней сквозь призму великой тайны. Чрез призму Любви между мужчиной и женщиной, открывшуюся им в откровении их чувств. Но хватит философии. Приступим к делу. Взялся за гуж не говори, что не дюж. Сколько не откладывай дела в долгий ящик, но надо их решать. Как говорил наш Михалыч:

— Как не тяни, а спирт во фляжке заканчивается быстрее, чем вода.

Если вы помните, ее звонок застал меня в атаке на укрепления противника. Конечно же, как и было запланировано, мы сделали там все, что могли. Задание было выполнено и меня окончательно списали в запас. Точнее на пенсию. С этой стороны я теперь был совершенно свободен. Но как я уже писал где то выше, бывших сотрудников у нас не бывает. Так же как и пенсионеров в том понимании, которое складывается у людей при воспоминании о пенсионом возрасте, плюшевых тапочках, газетки в руках и мягкого дивана под спиной. Я работал. Много. Упорно. Жестко. Над чем, спросите вы? Не над чем, а почему. Переход от службы на пенсию, у нас всегда происходит очень долго. Т.к. при резком сбросе темпа, такой человек погибает. Его организм просто не выдерживает вакуума бездействия. Но сегодня заканчивается мой реабилитационный период. Все кончено. И моя отставка свершившийся факт. Меня окончательно списали в запас и теперь Я СВОБОДЕН! Вот теперь у меня, раз, два три… десять, двадцать… сто лет отпуска. Вы думаете, что мне было грустно? Наверное, да. Ведь вся наша жизнь сложена из привычек и традиционных наборов поведения. Вся наша жизнь сродни длинному и однообразному колесу событий. Которые прерываются непродолжительными периодами болезни или неурядиц, которые мы переживаем сидя дома и не выходя на улицу. Но во всей своей основе жизнь подразумевает движение. Это движение обрамлено в непрерывную череду знакомых и редко изменяемых обстоятельств. Так, по крайней мере, сложена жизнь взрослого человека. Как живет ребенок? Да еще влюбленный ребенок, мне понять очень сложно. Но может быть тем и интересней? Я не знаю. Помню ее первое письмо, написанное мне с такой детской простотою, что у меня просто опустились руки. Она писала:

— Здравствуйте Алекс. Я Вас совсем не знаю, но я Вас люблю. Я не знаю, что происходит со мною, но я Вас очень прошу. Не бросайте меня, пожалуйста.

Вот ж, кочерыжкина мама! Тут и каменное сердце лопнет от преизбытка крови. Мне было по настоящему больно. И по настоящему, хорошо. Я ответил. Мы быстро нашли общий язык. Она умилительно описывала мне свои походы в школу. Я писал ей о том, как я глупо поступил, выйдя играть на площадку. Она писала мне, что это была самая счастливая ошибка в ее жизни. Ну, одним словом, если вы читали когда ни будь подобные письма, то тепло двух сердец наверняка согревало ваши души, так же как и ее письма согревали мою. Но все заканчивается в этой жизни. Неизбежность решений принятых там, далеко, где то выше неба, всегда оформляется в неизбежность движения к цели. Моя цель теперь была только она. Мой пенсионный список заслуг лежал у меня в кармане. Моя каточка была наполнена заработанными мною деньгами. Родни у меня не было. Друзья остались далеко на задании. Я был окончательно и бесповоротно СВОБОДЕН! Осталось дождаться встречи с любимым мне человеком. Любимым? Сказал и осекся. Что есть любовь? Вопрос из разряда не разрешимых. Любовь это болезнь? Сумасшествие? Преступление против природы? Или преступление против своего внутреннего мира? Когда ты просто обязан, впустит в него другого человека. Да что там впустить! Когда другая душа врывается в твой внутренний мир и он безвозвратно погибает, пытаясь спасти остатки прошлой жизни. Но он не успевает противостоять натиску любви и все твое существо просто тает от присутствия другого мира. Который рождает нечто такое прекрасное, но еще такое неизведанное и поэтому непонятное и страшное. Страшное не в том смысле ужасного действия или неисправленных, многочисленных ошибок произошедших в твоей жизни, а в смысле непознанного тобою чувства. Поэтому страшного в своей неизведанности, но приятного и непостижимого в своей нежданной радости, чувства любви. Короче, я влюбился. Влюбился в эту девчушку, как последний пионер в летнем лагере влюбляется в свою пионервожатую. Окончательно. Бесповоротно. На всю оставшуюся жизнь. Мне было радостно, спросите вы? Конечно же! Я как то размяк душою и мир вдруг заиграл совсем другими красками. Я, конечно, иногда хулиганил и писал ей совсем отвратительные письма. Как я был глуп! Друзья, какой я был дурак! Прошу вас, не пишите влюбленным в вас людям таких писем. Лучше вообще ничего не пишите. Это сродни преступлению. Вот сейчас и только сейчас я понял эту простую истину. Она страдала. Страдала от моих лихих писем и это страдание стало приносить мне нестерпимую боль моего сердца. Моя любимая. Прости меня, я сделал много ошибок. И я так хочу все исправить. Надеюсь, ты дашь мне еще один шанс и я никогда, ты слышишь, никогда не позволю себе обидеть тебя. Так написал ей я в предпоследнем письме пред нашей встречей. Да, я решил совершить еще одну ошибку и встреться с ней там, в той далекой стране, гиде финики падают на землю, как падают у нас на землю спелые яблоки. Все было решено. И в этот раз никто не имел никакого права приказывать мне. Я сам принял это решение. И я сам вышел на эту дорогу, ведущую к смерти. Почему к смерти, спросите вы? У нас нет другого пути. Точнее у людей его просто нет. Каждый миг, прожитый на земле, ведет нас к этому итогу. Рано или поздно мы все умрем. Вот только пусть это будет сделано там, рядом с теми людьми, которых ты по настоящему любишь. И которые по настоящему, любят тебя. Тогда и само состояние смерти будет украшено твоей любовью к ним. И их любовью к тебе. В страдании и в горести, в сомнениях и тоске, но все таки во взаимной любви. Я все решил. Пусть это случится в промежутке между Новым Годом и Рождеством. Почему? Не знаю. Мне показалось, что так будет удобней всего. Может быть, я хотел, что бы она еще немного отдохнула пред встречей со мною? Может быть. Наверное, любовь, это тоже работа. Приятная, умопомрачительная, но все ж работа. Скучал ли я о ней пред этой встречей? А вы как думаете? Мой мир вдруг сузился до непонятных для меня до этого масштабов. Все дни которые я мог себе позволить не думать о ней, я посвящал изучению территории того отеля, где мы встретились первый раз. Мне это было так приятно. Его фотографии приносили мне сладкое чувство ожидания встречи с нею. Днем и ночью я прокручивал план его расположения в своей голове, представляя нашу первую встречу после долгой разлуки. Я выучил наизусть все его потаенные закоулки и все таки он оставался для меня до конца неизученным. Надеюсь, вы не забыли, что я с сегодняшнего дня на пенсии. Но будучи даже почтенным пенсионером в свои не полные 46, я оставался все тем же Воином. Который, с молоком матери впитал в себя жажду жизни. Осознавая при этом тот факт, что смерть является ее полной противоположностью. Одним словом, к времени того дня, когда я загрузился в самолет, сам отель и вся его подноготная история, прочно отпечаталась в моем мозгу. Но так я был устроен. Привычка многих лет давала о себе знать. И я был этому очень рад. Я помнил наизусть все тропки и дорожки, ведущие к его многочисленным бассейнам. Я видел внутренним взором подходы и расстояния к его многочисленным ресторанам. Я выучил наизусть все бесконечные столбцы изысканных блюд его экзотических забегаловок. Я был готов ко всему. Просто я не хотел ударить пред ней в грязь лицом и обидеть ее своей солдафонской неуклюжестью. Я ошибся. В очередной раз я ошибся. Но обо всем по порядку.

Я подтянул свои знания языков на ту планку, которая был мне доступна. Я изучил кроме всего прочего еще два дополнительных языка. Почему, спросите вы? Да потому что я очень боялся обидеть ее своим не пониманием. Точнее не понимание того, что бы она хотела сказать мне своей любовью. Я знал, что если я не пойму ее слов, то ответ подскажет мне мое сердце. Но мне было важнее всего услышать из ее уст те самые, главные слова, о которых я давно уже знаю. Но я не был уверен, смогу ли я перенести всю их сладость. Примерно вот так, рассуждал я загружаясь в бездонное брюхо авиалайнера несущего меня на встречу своей судьбе.

Вы спросите, шел ли я под прикрытием? А зачем? Я летел на встречу своей любви, и все эти игры для меня давно были закончены. Я так решил. Я так хотел. И сделал так, как мне подсказывало мое сердце. И на этот раз я не ошибся. Ну, вот хоть тут пришло облегчение. Наверное, это очень полезно совершать безумные поступки. Хотя бы один раз в жизни. Я летел на встречу с ней и был бесконечно счастлив. Счастлив, от того, что все разрешилось так просто в этой многосложной и запутанной для меня жизни.

Странно как один прыжок на той волейбольной площадке, способен разрушить весь мир, который было так удачно построен внутри тебя. Но такова наша жизнь. Мы не управляем своим состоянием. Точнее мы пытаемся управлять им или делаем вид, что это у нас удачно получается. На само то деле, все зависит не от нас или нашего произволения. Да, мы устремляемся к преодолению окружающих нас обстоятельств, но их окончательное разрешение лежит вне нашей власти. Я кажется, сегодня осознал это четко и бесповоротно. Удачно приземлившись на пыльное полотно аэродрома, я по привычке зафиксировал время прибытия. Было ровно 15.00. До встречи с нею у меня оставалось несколько тяжелых мину. Почему тяжелых, спросите вы? А вы встречались с незнакомым для вас человеком, но который любит вас заочно? Вот и я ни разу не встречался. Поэтому мне было так тяжело и невыносимо одиноко. Мне не кому было открыться и поделиться своею радостью или печалью. Сегодня я был одинок. Но я очень надеялся, что это состояние скоро исчезнет. И я оказался прав. Конечно же, сказав вам о тех нескольких тяжелых минутах до встречи с нею, я немного покривил душою. Т.к. встреться с ней здесь, в аэропорту, было выше моих сил. В этом скоплении народа, воплях громогласных перевозчиках багажа, смятении людской толпы, отсутствовало главное. Романтика первой встречи. Наверное, я просто старый идиот, который разыгрывает пред собой картины прекрасного будущего. Но почему то мне казалось, что для нее наша первая встреча будет очень важной. И лишь по этой причине я хотел встретить ее там, недалеко от той волейбольной площадке, где все и началось. Ну, пусть это будет моей маленькой прихотью, разве вам жалко? Я быстро добрался до отеля, расположил по порядку свои вещи и достал свой телефон. Подумав еще немного, я отправил ей свое сообщение. Она должна была получить его накануне своего вылета, до которого были еще целые сутки. Именно так я настаивал в нашей переписке. Я просто не хотел окончательно сходить с ума. А может быть, я машинально оттягивал встречу с нею? Наверное, вы опять будете правы. Наверное, я все таки боялся этой встречи. Боялся ее и желал ее как никогда в жизни не желал чего бы то ни было. Мне было тоскливо и одновременно забавно. Эти два чувства боролись внутри меня, побеждая друг друга и разделяя со мною ночной сон и повседневные заботы. Я ждал ее. Мою… Наверное это глупо, нетерпеливо ждать то что, тебе и так уготовано судьбою. Но так мы устроены. Надеемся на лучшее и преодолеваем все то худшее, что мешает исполнить нам наши самые заветные желания.

Имя: noshikito
Город: Москва

Отправить ответ

Уведомления
avatar
wpDiscuz
Top
Стихи о любви

Стихи о любви