В 2001 году, когда наш 9а класс поставили со старшеклассниками в хор, мне очень понравился один мальчик. Он был спортсменом, такой игривый и добрый взгляд! А от улыбки можно было с ума сойти! Хоть мы с ним так и не познакомились и даже не общались, но в тот момент он стал для меня музой. И я написала свое первое стихотворение о нем, которое так и назвала хор…с тех пор прошло 9 лет, много чего изменилось, тот мальчик повзрослел, отучился в авиационном училище, женился… А вот я одна. И так судьба распорядилась, что интернет нас свел. А я такая дура наивная… Зачем приняла дружбу в интернете? Зачем я согласилась встретиться с ним??? Всегда считала себя ответственным и сознательным человеком, а тут, когда он сказал, что женат, я все равно пошла на встречу. Значит, я все-таки сама виновата, что провоцирую его к плохим поступкам, сама не понимая как? Так хочется поделиться с кем-то своими чувствами, но я знаю, что этого нельзя делать… И от этого схожу с ума… Мне нравится в нем все: его голос, добрые и честные глаза, улыбка, душа, каждое движение, манера говорить, как он смущается… он такой хороший. Говорит, что никогда не обидит меня… Но в то же время, пишет, что его тянет ко мне, что не может сдерживать себя… (конечно, приятно такое слышать, но не от женатого парня)… обидно.
Я не знаю, что со мной… Все, что он пишет у меня взаимно к нему… Но я не должна это признавать, а тем более произносить вслух… Нужно уметь контролировать себя и свои эмоции… И пока что у меня это получается… Но так не хочется молчать… Скоро мозг взорвется… Он забрал мой покой и сон… В животе прям взлеты какие-то… В агенте жду только его, хотя и говорю, что мне все равно… Мне совсем не все равно…
Сохранила всю нашу переписку, прочитала — я очень холодно отвечала ему. Но я не могу дать свободу своим мыслям… Вот и приходится все переносить на лист бумаги… Чтоб хоть немного легче стало на душе… Пишу стихи, и так хочу, чтоб он узнал о них! О моих чувствах! Нужно прекратить даже просто общение, и удалить его из друзей… Нет! Не хочу я этого делать! Почему я должна это делать??? Ущемлять себя в чем-то, а если мне хочется с ним общаться?!!! Если я хочу видеть его… хочу, чтоб он смотрел на меня, писал мне, звонил. Просто хочу быть рядом… Вот и все. Как мало мне нужно… Единственное, что огорчает меня: я свободна, он нет… И не покидает меня мысль, что у него это скоро пройдет, так же, как и с другими… Поэтому я стараюсь держать себя в руках… Я знаю, что он говорит мне правду, и верю ему. Он сказал, что пока я хочу, мы будем общаться. Значит, не мне, а ему все равно? И он считает меня одной из тех, с которыми он удовлетворяет свои животные потребности??? Но для меня это все по-другому. Почему судьба всегда мне какие-то препятствия создает? И почему я такая!!! Слишком добросовестная… Все говорят, что нужно быть эгоистом в нашей жизни и делать то, что хочется, и как лучше для себя… А я всегда думаю о других, переживаю за кого-то. У него есть семья, а для меня это святое. Почему природа так устроена, что женатые мужчины гуляют, изменяют своим женам? Я бы тогда не попала в такую ситуацию… Когда хочется, а нельзя… Я даже помечтать не могу о нем! Я запрещаю себе любые мысли, связанные с ним! Где он раньше был??? Почему сейчас??? Боюсь влюбиться в тебя… кажется все к этому и идет… нельзя… нельзя… нельзя…
p.s.:
Пролистну как страницу из книжки
и не вспомню! И мимо пройду!
Это будут последние строчки:
«я из жизни тебя удалю»…
Я сама поставила точку в наших отношениях. Была чистая и невинная платоническая любовь… Точнее я так хотела… Но теперь я мучаюсь, он перестал мне писать, звонить. А я всё равно жду…
Город: Balkhash