Мы с N. расстались. По приезду он не позвонил и не написал мне. Я оправдывала его усталостью от долгого перелета, но на третий день, когда я начала выяснять, что происходит, он сказал, что не уверен в своих чувствах, извинился, что так себя ведет. Это конечно было больно и обидно, но он честен, и я это ценю. Сказал, что после встречи со мной поймет, что к чему, что мне нужно подождать еще. Как ты себе это представляешь? Парень, которого я знаю много лет, которого я ждала все это время, которому писала письма, раскрывая все свои чувства и мысли, пришел бы ко мне как на смотрины, и я ждала бы его решения как приговора? Я ответила, что понимаю его, чтобы он отдохнул и ни к чему не принуждал себя, а я сама разберусь с собой и пожелала удачи на прощание… Не знаю даже как объяснить свое состояние. Я держалась, старалась загружаться учебой и всякими делами, уговаривала себя, что он не тот самый. Хорошее настроение… ммм ну цепляю улыбку фальшивую. Снаружи все ок, ничего не изменилось.
А внутри, как-будто тянет под воду. Из-за этой двоякости не знаю, что чувствую на самом деле, что из этого настоящее. Т. конечно помогает: отрицательные стороны наших отношений выявляет и преимущество от расставания. После разговора с ней на некоторое время становится легко. По правде говоря, я сама не была ни в чем уверенна, ни в чем… кроме него. Я не думаю о нем плохо, он не вызывает во мне порицания или что-либо вроде этого. Никто меня не уговаривал доверять, ждать его все лето, любить. И я сама должна нести ответственность за свой выбор. Но почему же я столько ошибаюсь? Почему не могу жить просто наедине с собой? И почему не могу найти правильного человека? Мне всегда нужно доверяться, испытывать какие-то чувства. Я так устала от этого. Мне обидно. Не хочу я закаляться в боях, становиться хитрее в отношениях, становиться более осторожной и менее доверчивой. Но с каждым разом по капле это происходит, помимо моей воли.
Я думала, что знаю его. Думала, что он точно знает чего хочет. Думала, что на него я могу положиться. Он говорил что любит, что все будет хорошо, когда он вернется. Возможно, надо было дать ему все шансы, но я уже обжигалась на этом. Я слишком ценю его ко мне отношение, чтобы ронять его не уважением к себе. Время лечит, но почему-то мне с каждым днем становится хуже. Он мне уже мерещится, ненавижу себя за это. Сегодня, за углом дома, мне показалось, что он ждет меня, сердце заколотилось и тут же кануло в темноту, устыдившись порыва. Ужасно глупо и нелепо. Да, перед его отъездом, я знала, что люблю его, знала, что дождусь. Но со временем чувства начали притупляться, почему же сейчас так больно? Как- будто дыра в груди. Хочется остановить время, мысли, биение сердца. Хочется пустоты заполненной тишиной и черной краской, а не обрывками воспоминаний, фраз, надежд. Мне это не нужно, мне не нужен он, я не хочу переживать все это. И я знаю, что все пройдет, что надо переждать, пережить, но неизбежность того, что сейчас я должна жить сама себе наказанием, тюрьмой, из которой не убежать, убивает. В голове кружится — не знаю, не знаю… — отгоняю этим мысли и чувства, но они подступают как ком в горле. Пусть все это кончится, заберите все эти воспоминания. Почти все было прекрасно, но я согласна стереть все без следа, лишь бы все кончилось, остановилось.
Город: