Главная / Любовные истории / Первое ощущение полёта

Первое ощущение полёта

Трудно, но одновременно и радостно вспоминать эту часть моей не очень длинной жизни. . . 

В те временна мне было лет 14, ну и как это заведено у большинства, лето я проводила у бабушки. Я была частью большой компаний, ещё с детства мы дружил, играли, со временем мы подросли-подросли и наши игры. Помню до мельчайших подробностей тот летний день когда впервые его увидела. . . жаркое солнце, ясное небо, пустые улицы (был рабочий день в полном разгаре), лишь местами играли ребятишки. . . мне не сиделось дома, да и бабушка никогда не заставляла меня работать днём, так что я решила заскочить к подружки, живущей по соседству. Всё было бы как обычно, но пришёл её старший брат, не один, а с ним. . . Не могу передать ощущения которые меня накрыли как волна, я запиналась когда нас знакомили (не правильно сказав своё довольно-таки обыкновенное и простое имя) и жутко покраснела (потом мы не редко вспоминали с улыбкой наше знакомство). 

Первое время, конечно, он был лишь частью нашей компаний: длинные летние вечера, да и выходные, всегда вместе – разговоры, игры, веселье – все чем только могут заниматься компания друзей. Он был молчаливый (даже слишком порой), застенчивым (это и было причиной почему он не подходил ко мне, практически вообще в начале), не очень любил выделятся. Я тоже поначалу была стеснительной, но со временем стираются препятствия, предрассудки, да и по характеру – молчание не мой конёк, люблю общаться, внимание, а тем более противоположенного пола.

Между нами больше было немое общение – глазами, и этого было достаточно. Все замечали наши взгляды и улыбки, неловкие, мимолётные прикосновения, и иногда подшучивали, заставляя нас (а особенно меня) краснеть. Я влюбилась и это было прекрасно, тем более что знала я (на подсознание, да и друзья посодействовали) – мои чувства взаимны, огорчала лишь его нерешительность. Иногда я просто хотела подойти и решить всё, иногда мне хотелось его побить, но чаще всего мне хотелось его удушить объятиями и зацеловать. Было невыносимо сдерживать эти порывы, эти нужды, эти дикие желания. Всё что я могла иметь это лишь взгляды, улыбки, и это меня убивало. Ночами я плакала, мечтала,  грезила, я угасала днём ожидая вечера когда я вновь его увижу, услышу, почувствую (сидеть я старалась всегда рядом с ним), было мучительно больно не иметь возможности любить. И так продолжалось месяц с лишним, пока,  в один из таких вечеров, когда народ уже расходился по домам, и я тоже собиралась, он взял меня легонько за руку и очень-очень тихо прошептал «не уходи». Я была ошеломлена. Больше он ничего не сказал, пока не разошлись все. 

Ночь, тишина, полная луна и заполненное звёздами небо, скамейка, он и я. Моя душа пела, бабочки в животе, в глазах туман, боялась что потеряю сознание, ведь были только мы. Он говорил, признавался, объяснял, а я поверить не могла что он чувствовал тоже что и я и так долго не решался поговорить. Это было прекрасно. Мы проговорили всю ночь, часам к 5 мы поняли что скоро уже будут собираться на работу и решили что продолжим днём. Спала я сладко и снились мне прекрасные сны, а днём я сгорала от нетерпения опять быть с ним. Прошло ещё две недели пока мы впервые поцеловались и это просто не могу, не знаю как описать, знаете, в фильмах про любовь обычно говорят что-то про полёт, и. т. д.  я на самом деле летала, мягкие, нежные, горячие, его губы просто обволакивали как нежный щелк мои, а его дыхание, не было ничего прекраснее чем ощущать этот тёплый, прерывистый, страстный ветерок на моей коже, каждый раз после «полёта», мои коленки меня подводили каждый раз, даже если это лишь слабое, мимолётное прикосновение наших губ, таких родных, таких желающих. А прикосновения, объятия были полны трепета, осторожности, может потому что он был старше, я не знаю, знаю что обращался он как с хрустальной: осторожный, нежный… лишь когда мы дурачились позволял быть более грубоват – это я до безумия обожала – играть с ним. 

Это было чудесное лето и я грустила, не стеснялась слёз из за его окончания, ведь это означало что я должна была уехать к себе домой (в Кишинёв). Мы переписывались (письма, фото, стихи, и т. п.). Я с нетерпением ждала каждую нашу поездку к бабушке, ведь это означало что мы снова встретимся. Ожидание было убивающим, расстояние непреодолимым, а вот встречи сладкими и страстными. Я любила. Без сомнений. И была готова пройти эти трудности ради этого чувства. Так продолжалось почти полтора года-разлуки, встречи, разлуки, встречи. Следующее лето я конечно же поехала к бабушке и это было непередаваемое лето. Потом его забрали в армию. Я ждала. Чувства были, но жизнь продолжалась и что то изменилось. Он уехал работать в Одессу, встречи стали очень редки, хотя страсть и желание не угасали. Мы стали старше – и забот стало больше.

Появилась ревность, подозрения, которых честно признаю даже не ощущала до тех пор. Нас всегда связывало нечто более чем просто любовь. У меня никогда не было сомнений в нём. Да, ревность присутствовала – я просто воспламенялась когда к нему подходили, разговаривали другие девушки. Он тоже. Это ощущалось по нашему состоянию, по нашим взглядам, по нашим поцелуям после. В воздухе витала наша принадлежность друг другу. Я не знаю, до сих пор не понимаю что же произошло, почему мы не выдержали испытание судьбы и не сохранили наши отношения. 

Время шло, мы стали ещё старше и каждый пошёл своей дорогой, но моё существование всё ещё принадлежало ему. Я не могла представить кого-то другого рядом со мной. Для меня было невозможным что ко мне прикоснётся, поцелует, обнимет кто то другой. Я надеялась. Я мечтала. Я ждала. Я страдала. Потом я узнала что у него появилась другая. Весь мой мир рухнул. Днём пыталась изображать интерес и желание, а ночью погружалась в свою бездну мучений, слёз, утрат, разочарований. 

Летом я избегала поездки к бабушки, да и вообще не хотела я туда ехать, но надо было помочь и мне пришлось. Поначалу избегала друзей, общение с людьми. Но всё таки это друзья, настоящие. Я вновь улыбалась. Я пережила боль, только вот любовь моя никуда не хотела пропадать. На меня обратил внимание «очередной» друг, он меня просто покрывал вниманием, я тонула, в настоящем смысле этого слова. Он хотел встречаться, но я этого избегала, не хотела я вновь пройти через такое. Да и не увлёк он меня, я не позволяла себе чувств. А один из друзей сказал мне однажды (один из самых близких, ныне он муж моей самой близкой подруги): «да почему ты не хочешь попробовать. Клин клином вышибай. Живи и пользуйся». Я так и сделала. Я позволяла себя любить. О нём я не забыла. Лето прошло и я уехала. 

Потом осень, виноград, поэтому я вновь поехала с родителями к бабушке. В первый же вечер меня просит выйти на улицу знакомый, якобы передать письмо от подруги. Выхожу, а там он, моя любовь, моё чудо, моё существование, стоило лишь взглянуть и я забыла всё, с трудом удержалась чтоб не кинуться его обнимать и целовать. Люблю Люблю Люблю кричало всё во мне. Он пригласил посидеть в кафе и я пошла. Молчание продлилось не долго, а разговор по началу был нелёгок, но ощущение что родное, частица меня не покидало и я сдалась. Я не сопротивлялась. Я любила. И он тоже. Я уверенна. Мы оба стали другими но не настолько, наше чувство выжило и теряла почву под ногами. Наши поцелуи, прикосновения, ничего не изменилось, огонь который не успел погаснуть вновь пылал ,а я летала, я была счастлива. Это продлилось месяца два. Он уже осел в Одессе, работал. Я заканчивала школу, последний год, а потом университет (даже не обсуждалось, мои родители были предельно ясными) в Кишинёве. Разные города, разные страны, сотни километров нас разделяли и не хотел больше ждать. Он звал меня к себе. Ему хотелось большего, ему хотелось строить семью. А я не решилась. Я испугалась. Мы расстались. 

Прошло уже три года с лишним, я работаю, учусь. Он женился. Я тоже продолжаю жить. Лишь иногда задаюсь вопросом а правильно ли я выбрала?! Правильно ли что отказалась тогда?! И что было бы если бы я последовала за ним?!

Это лишь мысли, а чувства, я не жалею о том что было между нами и будь у меня возможность прожить те года вновь я бы всё сделала также, только может быть была бы более смелая. Я любила. В этом я не сомневаюсь. Со временем я лишь убедилась в том что это было настоящим чувством. Дай Бог каждому прожить такую любовь. А я надеюсь что в жизни бывает не только одна настоящая любовь. . .

Имя: Люда
Город:


2345
Загрузка...
Subscribe
Уведомления
guest
5 Комментарий
старше
новее самый популярный
Inline Feedbacks
View all comments
Рука_Смерти
Рука_Смерти
10 лет назад

Тебе надо писать книги. Там столько эмоций.

Олька
Олька
10 лет назад

знаешь это очень хорошая история Любви))
Ты права вод бы всем так…..и не надеятся на случий(

Марфа
Марфа
10 лет назад

Блин…… полностью согласна с тем, чтобы написать книгу……
мне очень понравилась твоя история….. эх….. Любовь, не объяснимое чувство…..

Неженка
Неженка
10 лет назад

очень красивая история.. И чаще бы таких крепких любящих пар…)))

Таня
Таня
8 лет назад

офигенно!) аж муражки по ногам)

Top
Стихи о любви

Стихи о любви