Emy

Я не знаю почему, но мне так захотелось тебе написать, открыться, что ли даже не знаю, как сказать, просто я хочу, что бы ты понял, что ты для меня значишь и хочу тебе объяснить, что такое любовь…

Знаешь, один французский поэт Пьер Реверси сказал, что любить – это значит соглашаться быть обманутым. Когда-то я взяла эту фразу на вооружение, а теперь понимаю, что Реверси был не прав. В любви должна быть честность, иначе никакая это не любовь. Любовь во лжи когда-нибудь закончиться, потому что чем больше лжи, тем все больше и больше на нее наматываются комья грязи и эта грязь прилипает не только к рукам, она прилипает к сердцу и очень сильно пачкает душу…

Я искала любовь, я постоянно ее искала. Я искала то чувство о котором все говорят, но которое испытали не многие. Я искала это не знакомое чувство и верила, что оно обязательно должно быть благородным, страстным, глубоким, но при этом не в коем случае не разрушительным. Я искала человека, на которого бы я смогла направить свое чувство, понимая, что именно с ним я смогу спокойно пойти по этой жизни и обрести настоящее спокойствие. Мне просто хотелось жить так, как мечталось, и быть с тем, о ком тоже мечталось.

Мне казалось, что этот человек ТЫ! Но любые даже самые большие чувства нуждаются во взаимности, а если взаимности нет, то чувства отходят на второй план и становятся воспоминанием. Я уже перестала искать свою звезду на огромном, пустынном небе, потому что поняла, что ее просто нет…

Столько боли я испытала из-за этого чувства, ведь беда не приходит одна. Мне всегда казалось, что человеку от рождения дано ровно столько проблем и испытаний, сколько он может вынести, но ведь у одних людей всю жизнь тишь да гладь, а у других стресс за стрессом и никакого просвета…

Вот ты сейчас читаешь мое письмо и даже понять не можешь, о чем я хочу тебе сказать, что хочу тебе доказать.
Просто я поняла, что то время когда мы были вместе оказалось самым счастливым и светлым в моей жизни. Я до сих пор люблю тебя как раньше, но пытаюсь бороться и победить эту слабость, ведь она медленно меня убивает. Я вспоминаю тебя очень часто, но в то же время понимаю, что не смогу быть рядом, ведь ты этого не хочешь…

Ну вот! На глаза вновь накатились слезы, и эти глаза больше не смотрят в прошлое, они смотрят в будущее. Все мои ошибки и глупости остались там сзади. Во мне уже погасла былая чувственность, душа стала как-то беззвучна. Я больше не хочу думать о счастье, потому что просто перестала верить в его существование. Мечты не сбылись, и если я еще сильна духом, то я должна быть сильной, потому что, потому что я опять осталась одна. Я должна забыть и вычеркнуть из своей памяти то, что в мое одинокое сердце опять постучались любовь и нежность, и то, что я вновь потерпела поражение. Я проиграла в этой страшной игре под названием «жизнь», где играют настоящими человеческими судьбами. Со мной опять остались холод и молчание, а в моей душе образовалась черная яма. И я опять ничего не могу изменить в своей судьбе. Совсем ничего. И я вновь начинаю терять веру в себя.

Я всегда буду думать о тебе… Конечно я не сидела «монашкой» в своей комнате, я ходила по различным заведениям, в надежде немного забыться и встретить партию намного лучше тебя, но… Но любовь есть любовь и даже в самой шумной компании я все равно думала о тебе, и о том что ты сейчас делаешь… И все эти походы были очень бессмысленны, потому что есть человек, к которому тянется мое сердце и ноющая до предела уставшая душа… Конечно, я довольно симпатичная, ухоженная девушка, после очередной встречи, я понимала, что испытываю ощущение пустоты, потому что мое сердце помнит ТЕБЯ, твои прикосновения к моему телу, твои поцелуи и твою нежность и то как я по настоящему испытала удовольствие с тобой… Я чувствовала необъяснимую злость, раздражение и ненависть. За то, что моя жизнь проходит и проходит как-то не так. В ней нет любви, стремлений и каких-то ярких красок… Я даже представила себе мольберт, а там одна серость, перемешанная с убогостью… Там нет синего озера, разноцветной радуги и других красочных пейзажей. Все так обыденно и так не интересно…

Я всегда говорила себе, что нужно немного подождать. Боль пройдет. Боль обязательно пройдет. Она не может быть вечной. Боль пройдет и тогда станет легче. В конце концов, я здорова. У меня нет увечий и уродств. У меня нет никаких ран, разве только душевные. Но душевных никто не видит, потому что я не позволю никому заглянуть в мою душу, а если кто в нее и заглянет, то ничего не увидит, потому что я умею все это маскировать. То, что есть в моей душе, это только мое, и я не собираюсь ни с кем делиться. Сейчас мне больно, но я уверена, что это обязательно забудется. Потому что со временем забывается любая боль, и даже если она не забывается, то она притупляется и все равно становится легче. Жизнь сильнее этой боли. Она намного сильнее. Я никогда не смогу забыть тебя.

Ты знаешь, наверное, никто и никогда не вытеснит тебя из моего сердца. Я не буду ни страдать, ни плакать. Я буду просто любить тебя, и пьянеть от своей любви, которую я ждала и искала, но которая оказалось просто фальшью.

Я уже привыкла к тому, что мы не будем вместе. Мы с тобой только друзья, а может чуть больше чем друзья. Я не знаю, поймешь ты меня или нет, но все равно я тебе открылась. Для тебя я всегда останусь девушкой с веселыми глазами и улыбкой на лице, но теперь ты знаешь, что эта улыбка просто маска, что я не такой уж и оптимист по жизни, что и мне тоже бывает плохо и поэтому чтобы не натворить глупостей я ищу себе развлечения. Да, мне будет не хватать тебя.

Вот ведь жизнь, какая штука, она отбирает у человека самое дорогое, но оставляет жить с этой потерей. Знаешь, теперь я знаю, что такое любовь. Я столько о ней слышала, но не знала, что это такое. Любовь точно такая же сука, как и жизнь. Она не приносит ничего хорошего, кроме беды и горя…

Вот я написала тебе письмо с тем, что у меня в душе. Я ведь тоже понимаю тебя, но не могу понять лишь одного, почему ты не хочешь впустить в свое сердце счастье и любовь…

Прости, если что не так…