Приветствую читающих мою историю! Хочется очень поделиться своими мыслями и переживаниями, почитать ваши комментарии, может кто то поможет советом, а кто то скажет «Ну и дура»… — и в принципе будет прав…
История началась три года назад… Познакомилась с парнем, в итоге со второй встречи мы уже жили вместе. Это была Любовь с большой буквы, взаимная, сильная, казалась бесконечная… Каждый день мы были вместе, в гостях за ручку, на улице, в машине. Глаза в глаза всегда смотрели и искры там всегда горели! С родителями обеих сторон познакомились, все были довольны. Я была счастлива как никогда, благодарила жизнь за эти прекрасные мгновения… Когда ты просыпаешься, а он несет тебе завтрак, целует, говорит приятные слова, в ванну на руках носит, обувь застегивает.
Ужин при свечах устраивает. Подарочки и сюрпризы мы друг другу часто делали, вдвоем вечерами песни пели, планы строили на будущее. Всё время проводили вдвоем, очень редко с кем-то общались, мы не могли насытиться друг другом. Мои мысли были поглощены только им, моей настоящей любовью. Я не могу передать эти ощущения, когда человечек, которого ты безумно любишь, на глазах людей, подхватывает тебя на руки, кружит и кричит я люблю тебя! Я самый счастливый!!! Ну вот, опять слезы наворачиваются… Прошло 4 месяца, да всего 4 месяца, самых счастливых в моей жизни и пришла разлука. Он просто сказал по телефону нам надо расстаться и всё, почти неделю я пыталась достучаться до него, названивала, писала, но он был категоричен. За эту неделю я похудела на 7 кг, ревела и днем и ночью, так больно было, ааа… Дикая боль, сердце вдребезги, очень сложно я переживала это время, через месяц я полностью успокоилась и старалась не вспоминать о том, что было.
Загрузила себя делами, начала принимать знаки внимания от других мужчин, начала приходить в себя. В итоге прошел еще месяц и вот тебе пожалуйста… Начались звонки и сообщения, с мольбами о прощении, о любви и прочем. Сердце мое кровью обливалось… Не могла простить. На мой вопрос, почему он так поступил, понимает ли он, какую дикую боль он причинил мне. Он сказал, что дурак и просто забоялся ответственности, мол молод еще (24 ему тогда было), хотел забыть и добиваться в жизни чего то, потому что не мог думать ни о чем кроме меня, но оказалось что без меня, не то что думать, жить не получается… Зачем же он себя так мучил, и мучил меня… Из-за каких то мнимых достижений в жизни… Другой девушки у него не было, это я знаю точно (за наше время, я с кругом его друзей очень сдружилась).
Пытался встретиться он со мной 7 месяцев, и матушка его говорила, о том что лица на сыне нету, любит, прости дурака… Не смогла я, вы представляете? Я не смогла!!! Из-за своей гордости и из-за того (что я ему и говорила) что он предал меня один раз, я смогла взять себя в руки и перебороть эту дикую, душераздирающую боль. Но если бы он еще раз так поступил, я бы этого не пережила, я бы просто больше не смогла такого вынести… Я выбрала жизнь в одиночестве, я выбрала жизнь, как мне казалось, которая будет легче для меня… Прошло уже три года, в данный момент я одна, причина проста, я больше никого не могу полюбить, я не могу больше никому открыть свою душу, доверить сердце! Я встречалась до него с парнем 4 года и забыла как будто ничего и не было, а эти 4 месяца, перевернули всю мою жизнь… Нет, у меня были отношения за эти три года, я пыталась построить заново свою жизнь, год встречалась с парнем…
Но не люблю я, только уважение, я помню только его, то как он говорил, то как он относился, то как он любил… Он нашёл себе девушку, такой же типаж как у меня, даже такая же родинка на лице (он мне про родинку всегда говорил, что я особенная). Спустя время раза три приходил, видимо показать мне её, на мою работу… (там была такая возможность, не буду углубляться). Как то я шла со своим парнем, а он стоял с ней, его голова разворачивалась с каждым моим шагом, смотрел он естественно на меня… Но больше наши пути не пересекались, мы не общались ни в какой форме. Прошло еще время… И вот они уже поженились. Не знаю счастлив ли он, надеюсь что да… А я всё же надеюсь, что когда-нибудь, я смогу открыть свое сердце для новой любви, не боясь боли. Что смогу вновь довериться кому то. Надеюсь я смогу полюбить, смогу? Лезть в семью я точно не буду. Но сейчас я точно знаю, что если он всё же позвонит мне когда-нибудь, я расскажу как сильно я его люблю все эти годы. Если говорят, что в жизни одна любовь, то, она теперь чужая?
Город: Иркутск