Привет. Знаешь, почему то мне кажется, что ты даже не станешь это читать. Уж если не смог осилить книгу, чтобы бросить курить, то что уж говорить об этих «соплях» (ведь ты по-любому так это назовешь). Но я, наверное, даже это больше для себя пишу. Тебе все равно ничего не смогу объяснить, во-первых, потому что в последнее время мы говорим на разных языках, а, во-вторых, сейчас практически не общаемся. Хотя, кого я обманываю, ВООБЩЕ не общаемся.
Обидно… до слез от всего этого обидно, хотя ТЫ вообще их не стоишь. Слез. Моих. Не заслужил. Все начиналось довольно странно, по крайней мере, для меня уже точно. Мы стразу обговорили рам. Просто секс. Без обязательств. Потому что обоим так удобно, и отношений никто не хочет. Я даже не помню, в какой именно момент мы начали сближаться… помню март — наш первый раз, все понравилось. Только вот было так странно все это скрывать, когда вместе ехали на работу придумывали разные отмазки, якобы случайно встретились. Никто не знал. И не знает. Даже моя близкая подруга, потому что мы все работали вместе, а объяснить такие «отношения» я не могла, как я вообще на это решилась?!
Потом апрель — я узнала, что ты переспал с другой, было неприятно, я наверное ревновала. Мы все равно общались, ты понял, что сложно все таки найти подходящего партнера, возможно, это даже сыграло на руку нашим отношениям. Потом май — ты уже приезжал ко мне ночевать каждые выходные. Мы уже начали просто проводить время вместе, общаться, разговаривать, и нам реально было интересно вместе. Как раз тогда начались смены работ и у меня и у тебя, мы поддерживали друг друга. Мы дружили. Июнь… мама в отпуске, уехала. Три недели ты практически живешь у меня. Я готовлю для тебя. Жду вечером. Здорово было… помнишь сколько раз мы сидели у меня во дворе на лавке, на качелях, пили пиво, курили, и говорили часами, обсуждали все, что только можно, помнишь?
А когда мы пытались найти наш центральный парк, и вроде нашли и даже погуляли там? А как мы ели финики вечером в уже другом парке? Как ездили ночью на мамаев курган гулять? А как мы ездили в красноармейский, гуляли по набережной, ты фотографировал шлюзы, и, помню, как бы извиняясь мне сказал, что вместе то мы не можем сфотографироваться, мало ли вдруг твой сосед увидит, он то меня знает… конечно, я все понимала… лето прошло на одном дыхании, мы очень много времени вместе проводили… помнишь мы написали список, пункты, к которым стремиться, точнее, которые надо выполнить, вроде бы в шутку заговорили, но я дала тебе листок и заставила писать… я их помню, а ты? Какое то время они даже у тебя в комнате висели, я видела… осень… ты сменил работу, и знаешь, я всегда была рядом, я поддерживала тебя, когда было сложно, были сплошные долги, говорила, что это временно и что когда-нибудь ты будешь хорошо зарабатывать, разве я была не права?
Осенью кстати, мы так же виделись, ты находил время, сколько раз я уже почти засыпала, но все равно ждала, ты работал, приезжал домой, отправлял отчет и часов в 11 только выезжал ко мне, ты хотел быть рядом… я тоже… помнишь, мы как то курили на балконе, разговаривали, и ты сказал, что ни смотря ни на что мы все равно будем общаться… сколько раз во время секса ты говорил, что обожаешь меня, сколько раз ты ночью переворачивался обнимал меня, целовал… обалдеть, я не знаю когда у нас стерлась эта грань, и ты стал слишком близким для меня… нет, это не любовь, просто такая безумная привычка наверное… а помнишь, когда у меня были критические дни, сильно болел живот, ты все равно приехал, мы смотрели фильм, и ты делал мне весь вечер зеленый чай, а ночью обнимал… ты приезжал даже просто спать вместе, рядом, в обнимку… я уговорила тебя поступить в институт, в последние дни приема, с тобой ездила сдавать документы, ты еще сомневался, в итоге уже год прошел, осталось 4, и поверь они так же быстро пролетят…
НОВЫЙ год… после боя курантов я начала звонить тебе, было занято, ты набирал меня… так приятно было… а вот именно потом все как то пошло не так, совершенно не так… и я не знаю почему… я попала в больницу… операция, неделя там, за эту неделю ты мне практически не звонил, я приехал, только через 6 дней, на 7 меня выписали… мне так нужна была тогда твоя поддержка… но ты был занят, новые друзья, знакомые — было не до меня… я еще три недели на больничном, общение стало реже… очень помню тот момент, когда звоню тебе в пятницу, прошу приехать, дома одна, готовлю, а ты отказываешься, я еще уговаривала, так не хотелось быть одной… но ты не приехал… обидно… на 14 февраля ты подарил цветы, удивил, если честно, помнишь, мы были с твои другом с Питера… мой др… ты приехал, подарил розовые розы… красивые… спасибо… потом 12 марта был год наших отношений… а сейчас май и я совершенно не понимаю, что с тобой… почему все разрушилось… я не хочу цветом, дело не в сексе, что с нашим общением?
Ты не приезжаешь, говоришь, что занят, устал… хотя просто новые знакомства затянули, но я не думала, что после всего ты вот так просто прекратишь со мной общаться, что при встрече даже не спросишь как дела, что не будешь отвечать на смс, и перезванивать на пропущенный. Как ты можешь так жестоко поступать? Со мной… просто раньше ты хотел и общался, а сейчас не хочешь, но скрываешь это под занятостью… но так не поступают с друзьями, и не бросают, не выкидывают, как ненужную вещь… потом наверное ты все равно это поймешь, но будет уже поздно что-то менять, время идет… но если честно, я никогда не думала, что ты так поступишь… нет, не думай, я тебя не обвиняю, ни в коем случае… и все твои слова, типа, ты сволочь и я это знаю не меняют моего мнения… я просто не верю, что 9 месяцев ты просто прикидывался со мной… вот не верю… просто тебя что-то или кто-то поменял, и, к сожалению не в лучшую сторону… потому что нам искренне было хорошо вместе… и я надеялась, что после такого просто обязаны сохранить теплые дружеские отношения, хотя бы уважение… обидно… до слез… но ты их не заслужил… как и я не заслужила такого отношения…
Город: