Почему?

Почему? Почему я поступаю именно так? Почему я не могу наслаждаться тем чего так долго хотела? Да какой хотела? Мечтала! Я мечтала о том как мы будем идти вместе,  и разговаривать на любые темы, в своей голове я прокручивала милионы ситуаций когда он мог хоть на секундочку прикоснуться ко мне. 

Ну вот теперь он рядом, он целует меня, обнимает, говорит ласковые слова…  Все это я представляла себе, тогда мне казалась что я буду самой счастливой на земле, но когда страстно желанные мечты сбылись и он оказался рядом со мной, и можно так сказать он стал моим, я не радовалась этому так как в своих мечтах. Я не пойму чего я хочу???Рядом со мной тот кого я могла бы назвать своим любимым, а я просто его игнорирую,  я не чувствую его, хотя я была уверенна
что он тот самый…  

Почему? Куда делись те эмоции, те чувства которые переполняли меня когда я просто сидела рядом, или когда он проходил мимо? Я готова была идти вслед за ним куда бы это не было, но главное что бы он был со мной…  Я наслаждалась каждой минутой когда его видела, я понимала что он не доступный для меня, но от этого мои чувства разгорались еще сильнее. 

Его взгляд, его голос, его походку я вспоминала каждый раз когда ложилась спать, я представляла себе как мы будем вместе, как будем идти держа друг друга за руки, я буду делиться с ним как у меня дела в школе, а она внимательно слушать и мыло улыбаться в ответ на мои истории, он бы понимал что я еще маленькая глупышка для которой новости в школе это как собственное сокровище, который я могу поделиться только с ним… Он бы говорил что относиться ко мне как к взрослой, но при этом вел бы себя как с маленькой девчонкой в те моменты когда вытирал бы мороженое с моих запачканых губ, делал мне горячий чай с малинкой когда я простудилась, говорил ласковые слова когда у меня было бы плохое настроение, дарил бы плюшевых игрушек, а я бы радовалась всему этому так как будто это самое важное на свете, прыгала бы от радости, вела бы себя как ребенок, но при этом повторяла ему раз за разом что я взрослая, а он бы соглашался со мной, и при этом смотрел на меня милым взглядом, который говорил все сам за себя. 

Ну вот теперь это все у меня есть, все о чем я мечтала случилось наяву, вот только куда делась та детская радость? Тот трепет который присутствовал всегда когда он подходил ко мне, та дрожь когда он прикасался ко мне, где это все? Реальность оказалась не такой воздушной и радостной как мне это представлялось…  

Да, я все же как прежде жду его звонка, жду его ласковых слов, хочу услышать что он скучает, но сама эти слова я боюсь ему произносить, а может и не боюсь а просто не хочу, не хочу показывать ему что постепенно я в него влюбляюсь или наоборот разочаровываюсь, я не хочу что бы он догадывался о любой моей эмоции. Почему? Почему я так делаю? Может это страх? Страх открыться человеку которого я могу потерять, ведь любым отношениям рано или поздно приходит конец, и я боюсь открыться эму ведь может быть в скором времени он станет для меня чужой. 

Я прекрасно понимаю что после расставания с человеком который был для тебя дорог вы больше не будете общаться,  даже не факт что вы будете здороваться, в основном люди которые раньше называли друг друга любимыми на улице проходят потупив взгляд на пол, что бы не встретиться глазами…  И видимо я боюсь именно этого, боюсь быть брошенной человеком который все про меня знает, знает сколько ложек сахара класть мне в кофе, знает мой распорядок дня, знает какие конфеты я люблю, и самое главное знает что твориться у меня на душе. Чувства страха, ощущение боли от потери его, берут надомной верх…

Я не думала что все будет так тяжело, я представляла себе беззаботную жизнь, мне казалась что рядом с ним я буду на седьмом небе от счастья, буду думать о будущем с ним, а не о том как мы будем расставаться, думала что как и прежде буду наслаждаться каждым его словом, а не сбрасывать его звонки…

Да рядом с ним мне хорошо, уютно, тепло, но при этом я корю себя в том что я не даю ему всего этого что он дает мне, он ждет от меня таки же ласковых слов в ответ на его комплименты, а я просто улыбаюсь смотря ему в глаза, и нечего не могу сказать, а может просто не хочу?

Я говорю что не хочу серьезных отношений, не хочу смс с пожеланиями о сладких снах, но в тоже время каждую ночь я жду этих смс от него, и радуюсь когда он представляет меня своим друзьям его любимой девушкой! Я строю из себя девочку которая не нуждается в нем, а сама каждую минуту жду от него поддержки, жду его ласковые слова сказаны таким простым но в то же время таким нежным голосом, я говорю ему что у меня нет проблем, и в то же время жду что бы он остановил меня повернул к себе, поцеловал и сказал: Доверься мне, я всегда рядом и всегда помогу тебе. Слова-вода, и в памяти они все исчезают, поступок говорит сам за себя, и это я теперь прекрасно понимаю. Да, мои слова его обижали, но все же он подходил и целовал меня как не в чем не бывало. Все люди ссорятся, все говорят плохие и обидные слова, но не все способны простить своих любимых за те эмоции и слова сказаны с горяча. Порой сказать слова: Пошел вон, я в тебе не нуждаюсь! Намного проще и легче чем: Извини меня за все, мне сейчас очень плохо, но я все же люблю тебя, помоги мне, почему я боюсь просить помощи у него, я привыкла думать что все свои проблемы я смогу решить сама, но это я только так думала… Да, давать советы людям это легко, все потому что я сама их не выполняю, мне казалось что я прекрасно разбираюсь в любых отношениях, что я помогаю людям дав им совет, но как порой бывает сложно выполнить этот совет я даже не задумывалась, но вот теперь когда меня саму прижали эти проблемы я поняла что сказать можно много чего, но вот для того что бы сделать это сказанное нужно много и много сил… Вот только где мне взять этих сил?