История моей любви начинается как и тысячи других. Мы познакомились с ним холодным зимним днем, мне было тогда 18 лет, студентка 2-го курса одного из лучших ВУЗов страны… Дочь вполне обеспеченных родителей… Кто был он? Он был обыкновенным парнем, без образования, без работы, со своими правильными пацанскими принципами, речью переполненной матом, ну и соответственно со сломанными ушами, от увлечения борьбой… Небо и земля. Я любила его безумно, я посвящала ему стихи, я могла часами смотреть в его глаза, держать за руку и ничего не просить взамен. Для меня вполне хватало того, что он рядом, от его прикосновений меня бросало в дрожь…
В 18 лет как-то особо не задумываешься о будущем, мне казалось, что все будет так как сейчас, так мы и проживем всю жизнь любя друг друга… Тогда я не думала о том, кто будет содержать семью, где мы будем жить.. как создавать новую ячейку общества, которая была бы полноценной… Ему было 20 — он не думал ни о чем больше кроме секса: Как и следовало ожидать, я забеременела… Мы были рады, так как давно решили пожениться, но боялись сказать родителям.. Я представляю как бы отреагировал мой отец на мое замужество с человеком без рода, без племени — как он выражается.
Этот этап прошли быстро, меня засватали, забрали, свадьбы, конечно не было, да и как такогого калыма тоже не было. родители в ярости, я полна счастья и надежд на будущее. Наивность… С милым рай в шалаше? глупости все это, девченки. Быт съедает. Постоянная нехватка денег, нервы, ссоры… Сорры с его матерью… Да я признаю, я городская избалованная девчонка, никогда в жизни не поднимала ничего тяжелее ручки, ее это раздражало… Она заставляла меня мыть, убирать, стирать, временами даже топить печку… Родители в другом городе, плакаться было некому — я сама себе избрала такую участь… Не знаю, то ли физические нагрузки, то ли нервотрепка довели меня до выкидыша… Депрессия…
И снова он, только благодаря любви к нему — теперь уже к моему мужу, я шла дальше. я забеременела снова, терпела все выходки его родителей, жила в поселке, выполняла всю работу по дому. Я любила его… А как же иначе.
И снова судьба кидает в меня камни. Он попал в аварию. Кома, операция… паралич… Человек, которого я люблю больше жизни — на грани смерти… До сих пор не могу понять, как я насолила его родственникам, за что они выгнали меня из дома, когда он был в больнице… Мне не куда было идти, нечего было есть, я была на 4-ом месяце беременности, родители далеко, а сотового позвонить им у меня не было, да и денег на дорогу до Алматы тоже… Мне осталось только жить с ним в больнице. Ухаживала за ним, учила заново ходить…2 месяца прошли так… довела себя до истощения, но он был жив, он вернулся к жизни — это была самая лучшая награда.
Посадили его в СИЗО через неделю после выписки с больницы. Он был виноват в аварии, где пострадали люди… Собрав последние остатки гордости в кулак я пошла к его матери попросить денег на дорогу до дома родителей… Ха… она захлопнула дверь перед моим носом… Вот в такие моменты обычно ощущаешь себя так паршиво, что жить не хочется. Муж в СИЗО, я одна — в чужом городе, родители далеко… От безысходности меня начало трясти, не знаю сколько я плакала, может час, может десять, но помогли мне совершенно незнакомые люди. Купили билет на автобус и отправили домой в Алматы… Наверное на этом бы история могла бы и закончится, но я так не могла. Это ведь мой муж. Я любила его до боли, я носила его ребенка… Я ждала его… и он вернулся, он приехал ко мне, пусть через много времени, но приехал…я была счастлива… У нас есть сын, и все будет хорошо. Надежда умирает последней, пока мы живы — она живет с нами. Надежда на лучшее. Она дает нам терпение, несмотряна невзгоды идти дальше…
Наверное все же это не тот человек, который предназначался мне судьбой, раз опять ничего не сложилось… Я почему то так боялась остаться одна… до сих пор боюсь…Наверное поэтому терпела его выходки, походы на лево…Но на этом все не закончилось, он стал пить, а иногда даже бить… Последней каплей был уход на больничный, потому что от лица не осталось ничего, кроме одного сплошного синяка… За все… За все, что я делала ради него… За все, что я пережила ради него… За всю мою любовь сумасшедшую к нему… За сына, которого я ему родила…за всю мою жизнь, которую я посвятила ему… за все он меня так отблагодарил… С наслаждением бил меня… с жестокостью избивал… Самоутверждался засчет меня? Не знаю. И никогда не узнаю. Его выгнала мама. И больше не пустила на порог. Прошел год. Сколько слез было выплакано… сколько лет было потрачено впустую… В один прекрасный момент я поняла, что не чувствую к нему ничего. Кроме жалости. Потому что без меня он никто. Он был нужен мне и я пыталась сделать из него человека. Жила ради него. А сейчас он кто? Никто. А я? А я работаю в хорошем Банке, мой сын учится в специализированной отличной школе. У нас есть с ним все. У него нет ничего. И больше мы с сыном ни за что не впустим его в свою жизнь. Никогда.
Город: Алматы