Я встретила свою будущую любовь около двух лет назад. Но, тогда я еще не знала об этом. Я просто шла с поликлиники, где мне выдали так долгожданный больничный, домой. По дороге встретила парня и почему-то сразу стушевалась (по непонятным для себя причинам прикинулась, что отвечаю по мобильному телефону, хоть это не так!). Ничего такого раньше не делала. Я что-то почувствовала за секунду до того как он ко мне направился и просто прошла мимо, так мило говоря по телефону! Как я могла так поступить? Сейчас ругаю себя за это. Я потеряла из-за этого как минимум 2 года счастья, и как максимум вечность. Вот это и был первый раз, когда я его фактически встретила. Он оказался парнем с моего потока, но другого факультета (с того факультета, на который я так хотела поступить, но побоялась!), живет недалеко от меня и соответственно у нас одна дорога на учебу. Мы ездили с одной остановки, и меня стало к нему как-то странно тянуть.
Мы даже стали здороваться, но никаких других попыток подойти он больше не предпринимал. Потом, по некоторым причинам, мы стали ходить пешком на учебу, но врознь (по-прежнему не знакомы). Чем больше я его видела, тем хуже мне было без него. Я стала от него зависима. Не увидев его хоть раз в день я не находила себе место. Хотелось выть. Просто выть, жалея себя. Сама подойти к нему я не могла в силу своей врожденной скромности, но, не буду отрицать, еще и глупости тоже. Иногда я наблюдала картину, как он проходит по моему пути (тот путь, на котором он меня всегда видел). Я думала, что он там где-то живет и нам просто по пути. Но уже сейчас могу сказать твердое НЕТ. Он живет вообще на другой стороне улицы и не мог никак случайно там проходить. Но, когда он там проходил, как назло я была уже на остановке. Может это судьба, и она меня так учила? Но это лишь оправдания. Жалкие оправдания, которые ничего не стоят. Это был признак того, что он меня не забыл и стоит задуматься. Это меня радовало, потому что я уже не могла без него.
Мои чувства просыпались во мне как вулкан. Но мои комплексы по поводу внешности не давали мне покоя. Однажды я зашла в здание и, как обычно осмотревшись, я встретилась с его глазами. Это были прекрасные минуты. Мы просто стояли и смотрели, не моргая, друг другу в глаза. Но самое интересное то, что мы замерли в том положении, в котором мы и застали друг друга. В отличие от него мне было намного удобней, а вот его перекрутила на лестнице. Мы просто стояли и смотрели. Но потом, через некоторое время я сделала непоправимую ошибку. Я корю себя и сейчас, этот момент, столь романтичный, я перечеркнула очень просто. Первая отойдя от этого, я просто повернула в гардероб! Вот это действительно финиш. Как я виновата перед ним, я не вижу себе оправдание. Да, после этого он меня не забыл, но я сделала стратегическую ошибку.
Мы сталкивались случайно в дверях, и тогда я видела этот необычный взгляд, который изучал меня, но одновременно был таким родным и своим. Так прошло много дней «взглядов», но больше ничего не происходило. Я старалась подстраиваться под его расписание, чтобы ходить рядом. Я сама не заметила как прошло 1,5 года. И вот у меня последний семестр последнего курса. Уходила на практику с тяжелым сердцем, настал пик моих чувств. Я больше не могла так продолжать. Видя его, идущего утром с друзьями не далеко, у меня наворачивались слезы на глаза. Хотелось грызть свое счастье зубами, но он больше ко мне не подходил. Хоть мне на работу было к 11.00, я вставала как обычно и шла на него посмотреть. Защитив практику, я вернулась к последним дням своей учебы. И вот он идет, я смотрю на него, но ничего не происходит у меня внутри (не учащается сердце, не ойкает, просто НИЧЕГО). Я испугалась. Я привыкла к этому чувству.
Не могло ж оно меня вот так покинуть? В следующий раз, однако, я услышала свое сердце, но было уже что-то не то. Это были приглушенные чувства, как будто, я их запаковала и отправила в резерв. Вот так просто. Мне кажется, что это и есть любовь. Я просто хотела для него счастья: со мной или без меня. Но я все равно не могла просто уйти, не узнав, даже, как его зовут. Я боялась пожалеть об этом: если не узнаю его, не узнаю, от чего я отказалась. Я выбрала день и подошла к нему. Он странно меня воспринял, но у меня не было хода назад. Я не знала что говорить, я надеялась на его поддержку, но нет, ничего этого не последовало. Это было ужасно. Я попросила его о разговоре, он был на него согласен, но о дне и времени мы так и не договорились. Да, я построила разговор не правильно, но я ведь девушка, а он парень. Мог бы попробовать мне помочь, но нет, он просто думал как бы от меня смыться. Возможно, я последнюю фразу немного усиливаю, но мне было очень плохо, когда он просто на середине фразы завернул в курилку, ничего мне не сказав.
Сказать, что меня трясло – это ничего не сказать. Я не знала, что мне дальше делать… Как я буду ходить по коридору? Но у меня был очень хороший одногруппник, он меня быстро привел в чувства и через пять минут я уже улыбалась. Это конечно хорошо, но мое сердце принадлежало другому! Я убедила себя, что надо жить дальше не боясь, просто воспринимать все как есть. Ему было явно стыдно, он избегал меня. Но, посмотрев на мое совершенно спокойное к нему поведение, и он успокоился. Но я перестала обращать на него внимание. Просто жила, училась, не обращая на него внимание. Честно говоря, я и подходила за тем, чтобы поставить точку. Просто я не знала, что именно будет означать эта точка: мое будущее с ним или же, наоборот, без него. Я видела его изучающий взгляд, но я сделала свой шаг и больше не могла рисковать. У меня на носу были госы, а я занималась не тем. Он даже не был на моем последнем звонке. Может, я ему вообще не нужна, и полностью ошиблась в нем. Хоть мы и полностью совпадаем по характеру. Это не вероятно, но мы в одной и той же ситуации, делали одно и тоже. Но последнюю точку поставил он, а может и мы вместе.
Просто мы встретились уже после окончания, шли одной дорогой. И он, и я видели друг друга, но он просто шел своей дорогой, но и я тоже. Хоть внутри все и переворачивалось. Я не знаю точно, знал ли он, что я окончила и больше не стану с ним ходить. Но, так или иначе, это была точка. Очень мало шансов, что мы еще увидимся, и что он со своим мягким характером, если даже и захочет, не станет искать. Захочет ли он этого, и как он тогда это сможет осуществить? Все кончено! Я тихо вою иногда. Хочется крепкую мужскую руку, заботу и внимание, но в итоге я вообще ничего не получила. Конечно, кроме внимательного взгляда. Я очень верная и могу быть отдана только одному парню. Я не знаю что мне делать. Просто плыть по течению, и надеться на лучшее? А может это моя судьба? Нас жизнь сводила не один раз на протяжении 6 лет. Но мы все время ей сопротивлялись. И теперь я теряю свою судьбу?… Может, кто-то может помочь мне?…
Город: Могилев