Сладкий яд

… Что ты для меня ?….
… Кто я для тебя ?….
… Мне никогда не найти ответы на эти вопросы…
… Так есть сейчас. Но не было раньше. Раньше все было проще….

Я помню первую встречу… Нет, первый взгляд… Очень короткий, но бесконечно памятный. Я собиралась уходить, обувалась… Не хотела оставаться с незнакомой компанией, несмотря на предложение подруги выпить и повеселиться. Я же была «не такая»…
Тут зашел Ты… Такой большой и осторожный… как будто боялся задеть потолок… Первый мой взгляд на тебя снизу вверх… Смущение… За то что ты такой красивый… за то что я на коленях… Обида. Что ухожу. Цепляемся взглядами… Но передумать и остаться я не могла – не в моих принципах отказываться от своего решения лишь из-за симпатичного парня.

Всю дорогу думаю об этом… Кажется, что именно такого «принца» я могла бы ждать в жизни. Именно с такой внешностью, именно с такими глазами… Именно такой!…. Но не судьба. Я знала это. Я знала, что не возникнет никакого другого случая с тобой еще раз встретиться, что я упустила этот подарок судьбы под названием «шанс». В голове прокручивались мысли под каким предлогом я могла бы вернуться… Ничего приличного так и не находилось. Но, оказалось, это не было тем самым «шансом». Это было небольшой предысторией.

Этим же вечером звонит подруга и заставляет прийти, потому что к ней зашли наши одноклассники и надо обязательно с ними увидеться и «посидеть». Совпадение или «второй шанс»??…. Совсем-совсем не сопротивляясь, я поспешила на встречу. Одноклассников… и Тебе. Но тогда я мало понимала все это… По сути на тот момент меня интересовал один одноклассник, с которым давно хотела встретиться, поговорить. Вы с друзьями были все еще там. Задней мыслью сильно порадовалась. Встреча с однокашниками была ниочемной, тухлой, настроение стремительно падало…

…Разочарование…. Алкоголь… Учитывая мою «трезвенность» это было сильным ударом по силе воле…

Как-то незаметно одноклассники ушли и вот мы уже сидим небольшой компанией. с Тобой… Боюсь на Тебя смотреть… Вроде смелости прибавилось, но я боюсь ЧТО ты увидишь в моих глазах. Я не единственная, кому ты нравишься в этот вечер. Но для нее это было вопросом больше практическим, чем духовным… Мне не хотелось с ней конкурировать в прямом смысле слова. Все зависело от твоей симпатии. И мы ждали…. Когда Ты определишься…

Боже!! Как приятен был тот момент, когда я осознала, что ты отдал предпочтение именно мне. Долго пыталась в это поверить, придумывала логические объяснения твоей опасной близости ко мне… Потом не помню… Помню, что было смешно и хорошо. Помню все твои улыбки… Ты хулиганистый…Хотя на самом деле немного стеснительный… Но очень теплый… Как разыгравшееся солнышко. Так хотелось погреться в твоих лучах, впитать в себя твои улыбки…

Шаг за шагом, сантиметр за сантиметром, я хотела быть все ближе к тебе… Хотела трогать тебя… Чувствовать… Что ты реальный. Быть Твоей в конце концов, хотя бы на один вечер!… Или это алкоголь?… Не могу сейчас знать, тем более тогда…. Тогда это был просто фейерверк чувств, ощущений! Безумство! И я рада этому. Я рада, что это все было. Было 3 года назад. Я сделала бы почти все точно так же (ну может быть несколько умнее…). Как бы не было мне сейчас плохо, я рада. Познать тебя… Постель. Не важно! Это не самоцель. Это средство. Возможность быть Твоей.

Потом еще пара дней, проведенных в Твоей компании… Жаль, но первый день я помню лучше чем последующие. Помню пляж… Да, когда мы лежали вчетвером… так хотелось дотронуться до тебя… Но мы делали вид, что между нами ничего не было. Стыдно как-то было, неловко… Ты дотрагивался до меня… Специально, я чувствовала это, но тоже стеснялся… Был не намного смелее меня. А я боялась поддержать свои желания и твои легкие касания. Так боялась влюбиться в Тебя сильно-сильно!! Мы разъезжались по разным городам на учебу. Никакой возможности для отношений. Да я и не готова была еще к ним. Да и у тебя была девушка (хорошо, что узнала это позже).

Разъехались. Просто мысли о Тебе… Просто воспоминания… Просто желание запомнить тебя на всю жизнь. Твой запах…, твое тело на кончиках пальцев…, ощущение губ и рук на себе… Горький мед. Сладкий яд. Но я не рвала душу, мне хватало впечатлений в новом городе. Мне хватало замков своего разума, понимания, что глупо надеяться на что-то большее. Так и началась новая жизнь… С отпечатком твоего образа в душе.

Полгода легких ничего не значащих смс… Потом зимняя встреча… Почему все так глупо??? Почему опять алкоголь и желание Тебя?? Почему я так низко падаю с тобой? Не знаю как в твоих глазах, но в своих очень низко… Вроде обижалась на тебя за что-то. Ну как всегда, что не достаточно пишешь мне, что как будто не хочешь встречи… Обидно было. Но обняла тебя при встрече… И все! Ну как так можно?! Забыла кто я есть, забыла про обиды, гордость… Один вечер, одна «отравленная» ночь. Единственная наша встреча за все то время.

Снова редкие смски, смсочный флирт, игра слов… И я решила – игра так игра! Главное не влюбиться. Просто юмор, просто общение, просто флирт, просто хорошо от твоих слов. Просто. Ничего больше не требовать и не просить. Легкие попытки влюбить тебя… Отчасти от обиды что недостаточно мной интересуешься, отчасти потому, что не хотела чтобы ты забыл меня навсегда… Никаких особых привязок, никаких обязательств. Но флирт флиртом, а ощутимого чего-то уже захотелось. Завожу отношения, будучи в другой стране, очень-очень далеко от тебя… Называю любовью. Строю планы… Наслаждаюсь взаимностью. Казалось бы, вот оно – счастье! Но о тебе помню зачем-то. Не так часто, но по прежнему с дрожью во всем теле от одного твоего имени на табло телефона… Какая-то небольшая нечестность в душевном плане с парнем компенсируется честностью в физическом. Безумно хотела встречи через год с той зимы, опять на сессионные каникулы… Так хотела и боялась. Себя причем боялась. Что игра перерастет в физическую близость. Но я ждала встречи! Хотела тебя хотя бы увидеть. Увидеть, может потрогать, но не больше, и вернуться со спокойной совестью к МЧ. Не знаю почему, но ты так и не решился… Потом объяснял что ради моего же спокойствия… Спасибо, не помню уже, говорила тебе за это или нет. Ты спас тогда меня, не дал сгореть душе в аду… Отвергнутые попытки встречи били больно по самолюбию, но ради МЧ и спокойной совести старалась не зацикливаться на этом. «Зимний» шанс кончился. Впереди еще много времени. Ждать можно долго…

Мы с тобой полгода не общаемся. Я обижалась… Хе-хе, долго выдержала. Лето. Разрыв отношений с МЧ. Не понятно почему… То ли исчерпали себя, то ли депрессия жесткая и мы не выдержали, то ли дикий всплеск мыслей о тебе… Жестко! Меня колотило днем и ночью, я не могла ни о чем думать, кроме тебя. Даже делать ничего не могла… Как амеба, как растение… Написала тебе, наугад… Не верила что ты ответишь, думала номер сменил давно или просто забыл меня. А ты такой веселый… Как ни в чем не бывало. Никогда не смогу тебя в этом понять. Только если секрет в твоем исключительном равнодушии ко мне. Я начала жить тогда. Дышать через смс с тобой. Тобой. Ты уже тогда мог обо всем догадаться, если бы захотел. Но ты не хотел. Тебе не нужны такие проблемы. И это понятно. Но все твои слова! Боже!! Как они мне помогали! Помогали надеяться. Надеяться на твою взаимность. За все эти 2 года это были самые важные для меня слова, самые глубокие, самые бесчеловечно обнадеживающие! Я помню боялась, что не проживу остальные 3 года вот так же, без тебя. Боялась что сердце разорвется. Но зря. Это было лишь началом всех мук. Я и до сих пор путаюсь, не могу понять зачем ты тогда мне все это писал?… Успокаивал так меня после развода с МЧ? Или действительно что-то теплое ко мне было?… Или ты так всем отвечаешь, всем девушкам? Или игра такая садистская, а я правил не знала? Ладно, Бог тебе судья. Я не могу знать и вряд ли узнаю когда-нибудь. Ты предпочитаешь отмалчиваться, или вопросы не понимать, или уводить разговор. Но тем не менее я благодарна тебе. За то, что ты есть в моем сердце.

День за днем, ожидание зимы… Надежда на долгожданную встречу. Очень тухлая надежда, если честно. Но она помогала притупить ежедневную боль от тоски… Только трудно жить вот так вот одним ожиданием, тем более ты опять пропал… Я клялась самой себе, что не начну в ближайшее время никаких серьезных отношений. Что больше не буду раздаривать себя, тратить на отношения, которые как красиво не называй в итоге оказываются «временными». Я даже не знаю чего собственно от тебя хотела. И серьезных отношений, знала, от тебя не получу, и любви чистой и неземной тоже… Просто помешательство, наверное… и глупая МЕЧТА… и ВЕРА в нее… Но каково это каждый день мучиться одиночеством и безответностью, разъедать себе сердце и душу??! Ты хоть знаешь каково это??!!! Боже!!!!!! Знать, что такое состояние подвисания в безысходности будет длиться еще 3 года как минимум, а может и больше!! В таких случаях я всегда «прилипаю» к каким-нибудь друзьям и делаю все, чтобы не думать о себе, о Тебе, об этой боли… Так и на этот раз. В друзьях оказались одногруппники. А один из них особенно похож на тебя… Внешне. Еще с первого курса заметила. Как я могла опустить этот момент, как могла не тянуться к нему?… Когда глаза хотят видеть только тебя! И я видела. В нем Тебя. И «прилипла». Даже принцип о невозможности отношений с одногруппниками, одноклассниками, сослуживцами и т.п. не смог надолго удержать меня от такого соблазна… Мы почти живем вместе. Про любовь никогда не говорила.

Хотя по началу слова почти сами готовы были слететь с губ, особенно в подвыпитом состоянии… Он конечно другой, не Ты… Но лучше с ним остальные годы учебы, чем один на один с мыслями о Тебе… Сначала правда еще возникали сомнительные мысли о «неверности» тебе… Ведь душа и сердце так хотели принадлежать тебе… Казалось и все остальное должно быть «твое», но по факту тебе мало что от меня надо было… Вот я и распорядилась тем, что имела, в таком порядке: сердце пока остается за тобой, тело – мое (кому хочу, тому дарю), душу вкладываю в МЧ… Но все с легкостью могло бы поменяться, протяни Ты только руку…

Долгожданная зима подкралась незаметно. Спасибо моему МЧ. Опять то ли твоя игра по прежнему продолжается, то ли ты действительно готов встретиться… Я старалась не надоедать тебе, не навязывать встречу… Хотя, пусть я отрежу себе язык, если не придумывала тысячу возможных и невозможных встреч с тобой! Готова была на любой вариант: от простой прогулки до непростой встречи в кругу твоих друзей «на хате». Хотя ты всегда склонялся только ко второму варианту. А это всегда наводило на мысли определенного характера, что тебе нужна интимная встреча… Обидно, если честно. Очень. Но и на это уже стало пох! Главное УВИДЕТЬ ТЕБЯ! Думала, что и в этом году не получится, думала ты опять только дразнишься. Но, нет. Что-то в тебе щелкнуло на этот раз и все получилось… Может потому, что ты думал я свободна?

Дааа… ситуации не из легких… Верность была для меня единственным, еще не нарушенным, принципом… Но и он был нарушен. Хотя… Не все так просто… Если учесть, что еще до отношений с Ваней ты стал для меня первичным и самым важным желанием, то и верность ему стала как бы вторична и не столь важна по сравнению с тобой. Или я так сильно хочу себя этим оправдать? В общем так я думала, и соответственно делала. Может неправа, может подло и низко… Да, наверное… Но кому нужны эти самые принципы, эта моя гребаная честность, верность??? КОМУ??! Уж точно не ТЕБЕ. и поэтому не тебе судить… Я хотела сдержаться. Я была уверена даже что смогу. Хотя совершенно не могла продумать что стало бы, если бы ты сам «потянулся» ко мне, если бы первый начал. Поддержать чисто дружескую встречу не составило бы мне труда. Но… Я слабая с тобой… Как кролик перед удавом… Ненавижу себя за это!!! Боже, кто бы знал, как ненавижу!!!

Дружеская встреча в разгар рождественской ночи все таки состоялась. Как ни странно. Ты пьяный… Такой же большой и уютный… Повзрослевший… Глаза помню так четко. Каждую черточку. Как никогда не запоминала еще. Едем в машине, обычные разговоры «о делах» — пустой фон. В голове шум, вихрь мыслей и недоверия, что это все не сон, что ты рядом сидишь, реальный, улыбаешься мне… Абсолютно пустая квартира, без мебели, странный музыкальный фон и подсветка… Явная нереальность происходящего. Как будто другая планета, или очень четкий сон. Спешу запомнить каждую секунду, каждое мгновение, и в спешке ничего не успеваю… В голове полная сумятица. Слушаю тебя, даже что-то связное отвечаю.

Наслаждаюсь этой странной ночью, этим мигом в моей жизни, пытаюсь впитать в себя все… Надеюсь, ты не заметил жадности в моих голодных глазах. Я даже поверила, что встреча действительно только дружеская. С облегчением поверила… Все таки не хотелось марать совесть. Но ты просто ждал. Ждал наверно моей активности?… Если бы был не пьяный долго бы ждал и так и не дождался. А так… Все те же сантиметры за сантиметрами… Разговор плечом к плечу… Тепло твоего тела обжигает сознание. Кажется, что каждая клеточка моего тела вопреки всем запретам тянется к тебе, протягивает каждая свои маленькие ручонки, как ребенок к долгожданной конфетке. Но первый шаг за тобой. Это важно. Ты наконец понял, что я не буду тебя насиловать… Как наверно уже привык… Легкий поцелуй в щечку… Смешно. Ломаться или не ломаться?? Итог уже знаю, со своим телом спорить трудно… Как было бы проще если бы я тоже была пьяна!… Как было бы проще, Боже!!! Быть твоей в эту ночь – лучшая награда за полгода мучительных ожиданий. Но какой ценой??? Ценой жирной пиявки у меня в мозгу по имени Совесть?… А и пофиг!!! Это будет потом, завтра, всю оставшуюся жизнь, но не этой ночью, не сейчас!

Сейчас я наконец то принадлежу Тебе! Никому другому, даже не себе. Этого я хотела уже 2,5 года. …Нежность. Безграничный океан нежности… Не любви конечно. Просто волны тепла от твоих рук, губ… Я не такая пылкая как была раньше, но на это есть свои причины. А тебе вроде и так не плохо. Плывем вместе и «слушаем» друг друга в этой пустой комнате в тусклом голубом свете под необычную музыку… Не могу передать это волшебство. Не могу… Сколько минут или часов блаженства…? Вот уже светает… Закрываю глаза, не хочу этого знать, не хочу чтобы увидел ты! Не хочу конца этой ночи, этой сказки! Не хочу возвращаться в эту реальность. Реальность без тебя. А надо… Пора по домам… Пора в «жизнь».
Провожаешь до дома, вспоминаешь что-то с первого знакомства. А мне сладко и горько одновременно.

Но держусь. Ты же не должен ничего знать! И не узнаешь, до поры до времени. Поцелуй на прощанье. Не дружеский, а настоящий. Обычно ты так не делал. Что изменилось?? Еще один коварный плюс тебе в моих глазах… И таких плюсов было немало за эти зимние каникулы… Тебе видимо просто скучно было, развлекался… А я влюблялась, все больше и больше. Ты этого хотел?? Ты сам не знаешь наверное чего хотел. Даже объяснить мне никогда не сможешь, почему в прошлый год ты так беспокоился о моем душевном спокойствии, не хотел встречи, которая понятно во что перерастет. И почему же в этот год тебе стало все равно??… А?

Как бы то ни было, это была лучшая зима в моей жизни. И худшая весна. Серая непроходящая депрессия. И твое равнодушие. Абсолютное. Изредка сухие ответы на смс и уход от темы на поставленные вопросы. Понимание ситуации мне не сильно помогает. Да, тупо любовница, тупо удобный матрас. У тебя в Ульяновске другая жизнь, весна кипит, девушки… Все понятно… Так и должно быть. Да и я не намного лучше. Парень есть, живу с ним и по-своему люблю… Но не могу, не хочу знать что там творится у тебя! Почему ты этого не поймешь??? Капелька внимания и молчание о влюбленных в тебя девушках спасли бы меня от этой боли, от этих строчек, от стихов о тебе… Спасли бы и меня и тебе бы было проще… Вот разве приятно тебе слушать мои излияния, мои признания глупые, как у малолетки?? Тебе неприятно, я знаю. Поэтому я так сильно хочу «оторваться» от тебя! Не болеть тобой! И просила тебя облегчить мне эту задачу. Это не так трудно. Достаточно одного слова «нет», не обязательно развернутого ответа и объяснений по всем пунктам… Но ты видишь не все так просто…

Ты думаешь я пытаюсь тебя этими объяснениями загнать в какую-то клетку. Клетку «отношений» ты однажды с радостью покинул, а тут я якобы захотела посадить тебя в клетку «любовники»… Такая глупость!!! Да и неважно уже. Я написала тебе все, что хотела. Я буду тебя ждать дальше, всю учебу, или всю жизнь… Нет не всю. У меня будет семья. Крепкая хорошая счастливая семья. И если она будет не с тобой, то тебя мне ждать уже станет незачем. А куда?? Любовником?! Ха!! Твои фантазии на эту тему были приятны, но не реальны.

Так что времени тебе понять, что никто никогда не полюбит тебя так же сильно, не пойдет за тобой на край света, не будет так долго и непонятно ждать, как я – всего 2 года! Я не хочу больше тратить свое время впустую. Учеба кончится и настанет время искать работу, мужа и создавать семью. В каком городе еще вопрос. Но это целиком и полностью зависит от того, где живет любимый мужчина. Любимый…. Хм?… ну пусть хотя бы просто МЧ.

Все пытаюсь понять, чем же Ты меня смог так серьезно зацепить? ЧЕМ??? Просто физика? Неправда. Мне всегда было на это пох. Но жуткую, противоестественную, ошеломляющую физическую тягу к Тебе мне трудно преодолевать, это да. Что же еще?…. Твоя «недоступность» для меня? Сомневаюсь… Есть у меня конечно эта охотничья жилка,) но тогда ради чего Ты мне можешь быть нужен? Твоя необычность, наверно, все таки всему причина… Твоя какая-то детская непосредственность. Ты как большой ребенок, только в самом привлекательном мужественном обличии. От тебя тянет какой-то неестественной для такого красивого парня невинностью, наивностью даже… Только ты можешь позволить себе делать достаточно беспардонные вещи и при этом совершенно искренне не видеть ничего «ненормального». У тебя вряд ли есть какой-то продуманный план действий (это очень бросается в глаза у многих парней, тем более симпатичных, привыкших к своей неотразимости и вниманию девушек), ты не самонадеян, и как будто действуешь наугад… Может это как раз твоя такая тактика в обольщении девушек, я не знаю. Но со стороны видится так и со мной все реально работает) Иногда вопреки моему желанию…

Иногда ты так непонятно смотришь, а я не могу понять что у тебя на уме… Толи вдруг пытаешься понять кто я и что ты делаешь рядом, толи думаешь о том что стоит мне говорить, а что не стоит…. Как будто не можешь определиться что же дальше со мной делать… или как отделаться… Из-за этого у меня такие извечные сомнения в твоем отношении ко мне, в своей роли в твоей жизни… Я все никак не пойму, что же у тебя на уме? А задавать прямые вопросы боюсь, не время даже, да и уйдешь ты от ответов, как обычно.

…Вот так все просто и невыносимо сложно…

Имя: Эфа
Город:

Отправить ответ

Уведомления
avatar
Юлия
Юлия

шикарно, почти про меня и ЕГО((

Top
Стихи о любви

Стихи о любви