Я знаю как много таких историй, я знаю, что глупо плакать и ждать, а еще я знаю, что никогда не поверю в то, что нет любви на всю жизнь. Эта история о тебе дорогой, что бы вся моя память и слезы остались здесь… Мы познакомились на работе, в первый мой день он прибежал и поцеловал меня в щеку. Это мне очень не понравилось. Меня и так все вокруг воспринимают как маленькую милую девочку, а тут еще и он, взрослый человек, врач, а ведет себя как мальчишка. Он был старше на 14 лет, смешной и голубоглазый. Вечно делающий комплименты… Только потом я увидела, что внимание он дарит всем, не пропускает ни одной девушки, даже самой непривлекательной. Но было уже поздно. Я искала его глазами на пятиминутках, ходила чаще по коридору, не могла есть, думала о нем. Я не была столь самонадеянна, в конце-концов что искать взрослому человеку в молоденькой девочке?! Уж точно не душевного общения. Именно тогда я и пропала окончательно. Я полюбила уже тогда. И самое главное я знала какой он. Что он волочиться за всеми, что он обманщик, и что ему мои чистые чувства вообще ни к чему. Но я любила…
Каждый рабочий день стал праздником, а выходные каторгой. Где он? С кем он? Что с ним?? Я все время об этом думала. А он все продолжал мне делать комплименты, а я продолжала украдкой на него смотреть. И все бы так и кончилось наверно, если бы я не попросила его мне помочь с разбором рентгеновских снимков. Он таскался со мной, разбирал их, планировал помочь с операцией. За всю его помощь я принесла ему конфет, а Н.А. сказал что без меня их есть не будет и потащил пить чай в ординаторскую. Чай мы пили втроем. Я, он и молоденький ординатор, вскоре ординатор ушел. Не помню о чем был разговор, но я сказала ему что бы он больше меня не целовал, а то так как он целует всю клинику я подхвачу заразу потом. Он начал расцеловывать мне щеки и спрашивать так или не так, и вдруг поцеловал в губы… Внутри что-то разрывалось, умирало и возрождалось, это были все краски мира, а я отталкивала его от себя, я знала что не для того он это делает, не для любви. Он уговаривал меня поехать к нему, или сделать все на месте,я не соглашалась. И в ответ услышала лишь фразу что будь я старше все было бы проще… Я ушла. После этого он не был особо активен, предлагал куда-то сходить, но я в тот день не могла. Знала что ему надо.
Потом написала сама, позвала в театр. Мы сходили. Потом еще и еще. И каждый раз его поцелуи и объятья сводили с ума. Я все бы ему отдала. И отдала сердце. А потом и сама отдалась. Он жил в военном общежитии, его сосед по комнате уехал к родителям. И мы были вдвоем. Я отдалась ему каждой клеточкой своего тела, всем сознанием, всей душой. Разум здесь был бессилен, я больше не слушала его. В ту ночь я спала с горячо любимым мужчиной и молилась о том, что как бы тяжело не было, но мы были вместе навсегда. Я бы многое сейчас отдала что бы вот так заснуть и проснуться с ним. И не знать того, что знаю и не пережить того что пережила.
Судьба распорядилась иначе. Его научную работу не приняли, конечно потому, что не заплатил как все. И исключили из адъюнктуры. А это значило что по законам военной системы его отошлют куда-то в другую часть страны. Я плакала и надеялась на то, что его оставят. Но его не оставили. Он не хотел мне об этом говорить, видимо тогда думал, что уедет и я его забуду или еще что. Я была в шоке когда узнала. У меня забирали что-то дорогое. Отрывали кусочек за кусочком. Я даже плакать не могла. Будто вся тяжесть мира легла мне на плечи. И в горле стоял ком. Я умоляла его дождаться меня. Обещала приехать через пол года поступать к нему туда в вуз т.к. мечтала стать врачом. Сказала что буду приезжать по мере возможностей. И стараться как можно чаще. Он же обещал дождаться и быть верным… он обещал…
Я готова была все бросить. Дом, друзей, семью, работу и престижное питерское образование, ради него. Он уехал. Я устроилась на вторую работу, что бы были деньги к нему ездить. Уставала. Но на зарплату медсестры особо не покатаешься. А как только могла ездила. Он возил меня в родной городок познакомить с мамой, я ездила к нему в город в котором он служил. Вся моя жизнь тогда была в поездах и автобусах. Я ждала отъезда и жила этим, и умирала каждый раз когда надо было ехать обратно. Постоянно мечтая о том дне когда мне не надо будет уезжать, когда я останусь и смогу каждый день засыпать и просыпаться с ним. А он ревновал, говорил что наверно у меня там кто-то есть. Глупый, неужели он не видел и не знал что весь мой мир — это он. И больше там никому места не было.
Потом у него начались проблемы с жильем, и что бы его получить ему надо было жениться. Н.А. сделал мне предложение. Это не было как в сказках или мечтах, он просто объяснил ситуацию по телефону и спросил согласна ли я. Конечно я была согласна. Мы столько мучились с подачей этого заявления. Словно весь мир был против этого. Но в итоге дата была назначена. Свадьбы сказочной то же не предвиделось. Просто роспись. Но что не сделаешь ради того кого любишь. Я понимала что его маленькая зарплата не позволит устроить нам пышных праздников. Мне было все равно. В то время я верила в рай в шалаше.
Он никогда не был особенно ко мне нежен. Мог обидеть сказав что вообщем я ему была бы не нужна но только детей он сам рожать не умеет. Но я надеялась, что преданностью и любовью смогу вызвать в нем ответ. Он и раньше был женат, но говорил что никогда не любил. Брак был неудачным.
Тот день я помню как сейчас. Ласковое утро в его постели он ушел на работу оставив мне ключи. Он был нежным и добрым, а я счастливой. Свадьбу мы отложили, решили что пока рано. Я встала и решила, что хочу пройтись по городу, сделать пару фотографий. Я знала что на его фотоаппарате есть мои фотки и решила посмотреть. Когда я увидела на них голую женщину во всех позах на кровати, меня как полоснули ножом по сердцу. Он мне изменял. Пока я работала каждый день с утра до ночи, только что бы заработать деньги на поездку и учила по вечерам то, что мне нужно было на экзаменах, он спал с другой. Я написала ему смс, не помню о чем, но он прибежал с работы, начал меня успокаивать, говорить что он ее не знает, что кому-то дал фотоаппарат. Я поверила. А как не поверить, если хочется обмануться. Слишком сильно я его любила. Он обманул, и обман раскрылся скоро. Мне написала а потом позвонила его любовница. Сказала, что я дурочка малолетняя и что сама виновата, что с ним не поехала. Что мне надо оставить его в покое, а они будут вместе. Оказалось, все то время, что он был там, они жили вместе как семья. И лишь когда приезжала я он уходил. Она знала обо всем. Обо мне и о заявлении в загс. Вот только я ни о чем не знала. Если есть еще такие как она на земле, то я искренне желаю им испытать то же, что и те девушки с которыми они так поступают.
Я не хотела его видеть, общаться с ним то же. А он звонил и звонил, а я начала прощать. И простила, решила бороться. Приехала в отпуск на 2 недели. Была с ним. Делала все что могла. Но каждый раз говорила что уеду и забуду о нем навсегда. О, гордость, где же ты была? В то время ты точно меня покинула. Для него я бы была идеальной женой. Потому, что ради любимого была готова на все. Но наверно тогда я сделала свой выбор. Я не стала поступать в его городе, а поступила в своем. А это значило что к нему я уже не перееду. Он просил остаться и не уезжать. Но он уже меня предал. Стоил ли этот человек того что бы я предала свою мечту ради него??? Не знаю.. Я уехала. Он клялся что бросил другую, что теперь ждет меня, а я планировала после первой сессии перевестись к нему. И начать все сначала.
Вот только видимо была не судьба. Там была семья с которой мы дружили. И я написала девочке, попросила ее сказать мне правду, с ней он или нет. Она сказала, что с ней. Все больше мое сердце не выдержало. Да, я не представляла что буду делать дальше без него. Да он был частью меня, и я оторвала его от себя. Я ушла. А он писал мне что любит, рассказывал как ему больно. Приезжал, дарил цветы. И делал все то, что не делал никогда. Я умирала без него. Ночи стали адом, дни кошмаром. Мир серым и бесцветным. Я лгала, что больше не люблю. Нашла другого. Но это было бредом. Я до сих пор его люблю. Прошло уже два года. Он женился, у него родился сын. Он пишет мне иногда, говорит, что хочет что бы я приехала и жаль что это невозможно. Теперь у него семья и я ничего от него не жду. Знаю только одно, что не хочу причинять боль его жене, как когда-то причинила боль мне его любовница. Я не ищу с ним встречи, не проклинаю, а наоборот молюсь за него и желаю ему счастья. Ведь я по настоящему его люблю.
Жаль только, что теперь я не умею любить других. Он забрал с собой все. И разбил отданное ему сердце. Пусть он клялся что любит меня, я не верю ему и не поверю никогда. Будь счастлив!
Город: Питер