Прости, что я любила,
Прости, что радость не дарила
Прости за то, что не забыла…
И лишь одну фразу я бы произнесла тебе, увидев вновь: «А знаешь, я до сих пор люблю…»
Ты никогда не прочтешь этих строк… они посвящены тебе… почему?… ты моя -мечта красивая и несбыточная… ты самый дорогой мне человек… но в то же время самый далекий.
Я никогда не писала писем, но вот тебе решила написать, наверно понимая то, что ты никогда его не прочтешь. В моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему — то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Все это – благодаря тебе. Нет, я не обвиняю в этом тебя, я просто хочу понять и сказать, что происходит со мной. Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов.
Ты редко звонишь, еще реже я вижу тебя, так же как и я появляешься внезапно, никогда не говоришь, что скучаешь, что хочешь увидеть, и я никогда не могла понять, что же тебе нужно… и как же долго тянутся дни в разлуке с тобой, секунды кажутся вечностью, а минутная встреча становится раем на земле. Эти редкие встречи… иногда, я ловила твой взгляд на себе, а ты наверняка ловил мой, в эти минуты я пыталась понять, о чем ты думаешь, а твоя улыбка, она очаровывала меня каждый раз, когда ты улыбался и этим ты заставлял улыбаться меня.
А ночи, их было так мало, но забыть их нельзя. Я прижималась к тебе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. Ведь ты был для меня всем, а потом, потом ты уходил… как будто ничего и не было, а мне оставалось довольствоваться теми минутами, которые ты мне дарил. Ночь, она становилась мне подругой, которой можно было выплакать всю ту боль, которая накопилась в сердце. В глазах всю ночь слезы, сигареты выкуренные одна за другой, музыка, которая втягивает тебя в тоску еще больше и море выпитого спиртного, тушь размазанная по щекам, а на улице уже не лето, а холодный сентябрь, а ты пол ночи на балконе. Но мне не надо жалости. Нет!
Я пыталась тебя забыть. Училась жить без тебя: не звонить, не видеть, я удаляла твои номера из телефона, потом смеялась — я ведь знаю их наизусть. Любовь… Боль… в эти дни они были связаны для меня прочной нитью… День, два, неделя – это была целая вечность, я не слышала твой голос, не видела тебя, все это убивало меня… Первый день я думала, что я сильная, держалась, думала, что смогу, ведь время лечит все, тем более его у меня предостаточно, но оно так тянется, секунда для тебя — а для меня час. И ты не звонил, не пытался увидеть. И каждый раз я сдавалась, наверное, показывая этим свою слабость, слабость и зависимость от любимого человека. Нет мне не стыдно. Cильный тот, кто, отдав себя в руки любимому человеку — не станет перед ним на колени. Ну и пусть в этом я уступлю… Только больно от того, что ты не нужен любимому человеку. В моей жизни ни один мужчина не вызывал во мне столько чувств и эмоций как ты. Поэтому не суди строго.
А я ведь ничего не требовала, и редко просила. А может, стоило бы? Хотя нет, ты бы все равно не ответил…
А ТЫ!!! Ты так незаметно вошел в мою жизнь…Тот день, открытие магазина, это был наш первый вечер и первая ночь… Я помню… все…. это было настолько захватывающе… Я долго жалела о том, что вела себя так скованно и наивно. Страх, страсть, поток чувств и эмоций, человек за это время ставший для тебя — долгожданным и желанным и все в одну секунду, и выбор — «сейчас или никогда»… Да я до этого жила совсем другой жизнью, я любила, но когда поняла, что любовь делает нас слабыми и зависимыми, просто «закрыла перед ней дверь», не впускала, для многих я пыталась быть эгоистичной, циничной и самовлюбленной, вы же не любите слабых, домашних, пушистых девочек. Самое страшное — когда боишься влюбиться… А это происходит помимо твоей воли. И я, впустила тебя, в свою устроенную жизнь, и даже не заметив, как и когда все случилось, в себя, ту которую создавала целых два года, два года терпения, ненависти, непонимания, того почему люди не ценят то, что имеют.
А что, касается нас, то мы все прекрасно знали с самого начала, знали, что вместе мы не будем, что это — обычная ночь, про которую утром ты уже забудешь, жаль, я не смогла и если разумом я понимаю все, то чувства, которые я испытываю к тебе — отпустить не могу.
А потом наши мимолетные встречи, когда сердце замирало в предвкушении, я была так смущена и все думала о чем мне с тобой говорить, как вести себя. Эти телефонные разговоры, и смски. Как же я ждала твоего звонка, хоть одной строчки, написанной тобой, а встречи… эти долгие вечера… дни… месяца… да я собиралась на работу, как на праздник, я была такой счастливой, я ждала каждой встречи с тобой, и все это так затянуло.
Когда ты не приехал в «Ш» я поняла, что я тебе не нужна, что тебе не нужны мои звонки, бессмысленные разговоры, смски, встречи, после влюбленности и эйфории наступила осмысленность всего произошедшего, причиняя такую боль…которая поглощала тебя всю: Я сходила с ума, не от тех чувств, которые я к тебе испытывала, а от того как поступаешь ты со мной: я рыдала, кричала от обиды, непонимание всего того, что произошло со мной за эти месяца, а Лена молчала, она не произнесла ни слова, только поставила на стол вино, положила сигареты, оставила меня одну сказав: «Они этого не достойны…». Она поняла без слов.
И наступило мое существование: я не могла не есть, не пить, не заснуть, не проснутся, не работать, не жить, не радоваться… я вся была залита слезами, мне было больно и я не могла унять эту боль, и только эти слезы иногда приносили спокойствие, но после них на душе была лишь пустота и безразличие. Это было безумное чувство одиночества и потерянности.
Но я не верю в то, что я всегда была тебе безразлична, и не хочу верить в то, что я была игрою в твоей жизни. Я вспоминала те редкие встречи, разговоры, твои слова и прикосновения, пыталась понять, кем же я была все это время для тебя. Куклой, обычным увлечением… И не поняла. Ты не хотел быть со мной, но и сам меня не отпустил…
Да, у нас разные жизни, разные пути, у тебя работа, который ты принадлежишь всецело, «она» — та, которой принадлежит твое сердце (и хотя ты всегда говоришь, что ты любишь одного себя, не правда, просто ты не хочешь меня обидеть), друзья, всем им принадлежишь Ты и твое время. А я так – девочка «на подтанцовке», где-то там на заднем плане.
Как же я хотела бы тебя ненавидеть. «Зачем я вообще повстречалась с тобой?»
Я не могу понять: за что такие мучения?! Почему за искреннюю, нежную и беззаветную любовь нужно платить болью и страданиями, дикими мучениями. Знаешь, я ведь действительно в последнее время не живу, я существую, терзаю себя, родных, друзей.
Но я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья.
Почему же я сама не могу быть счастливой, радоваться жизни, каждому дню. Вроде бы живешь, что-то делаешь, занимаешься делами, работой, обустраиваешь дом, а радости от этого не получаешь, просто плывешь по течению.
Засыпаешь для того чтобы проснуться встать и жить. Надеваешь маску радости и играешь свою роль, счастливой матери хорошей дочери. И от этого иногда хочется закрыться, уехать, спрятаться от всех, упасть и рыдать. Но я не могу себе больше этого позволить. Ведь я должна быть сильной и пусть все думают, что все легко. Как бы я хотела тебе все это сказать, все то, что у меня накопилось внутри, прокричать, даже поссориться, одновременно оказаться в твоих объятиях остаться, а потом уйти Навсегда…
Сколько боли и обиды причинила мне моя любовь. Но я рада, рада тому, что мне достался этот кусочек жизни с тобой. Понимать, что ты нелюбима тяжело, больно, страшно. Но я справлюсь. А самое главное — ты снова научил меня любить. Но я ошиблась, моя безответная любовь не может принести радость и счастье ни мне, ни тебе. Да и мы друг друга не поняли: ты не понял, что нужно было мне, а я так и не поняла, что нужно было тебя. Пройдет месяц, два, пол года, год, пройдет время- уйдет любовь и станет легко и просто. Но я знаю, мы друг друга не забудем, и где-то в самом далеком уголке сердца останутся воспоминания и чувства о тех минутах, проведенных вместе.
Знаешь, у меня все так же замирает сердце, когда я вижу тебя или слышу твой голос. Милый мой, родной, любимый, я бы столько у тебя попросила если бы могла: один взгляд, одно прикосновение, час с тобой… но не могу.
Каждый раз, когда мы с тобой прощаемся, знай, я не попрошу того: « Чего ты мне не сможешь дать»… я просто у тебя прошу: улыбнись и подари мне свою улыбку.
Я желаю тебе счастья! независимо от того, кто рядом с тобой бы не находился. И я хочу, чтобы ты знал, что на свете есть человек, который тебя всегда сможет выслушать, понять и поддержать. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом.
Будь самым счастливым, мой самый дорогой, и тогда я обязательно буду счастлива.
15.09.2010 г.
Милый, пойми меня правильно, я больше не могу страдать, молчать и притворяться, что ничего не происходит, что я ничего не чувствую. Я не могу терпеть, не имея возможности хоть на секунду тебя увидеть, услышать твой голос. Я не могу больше скрывать слез на своих глазах, так больно ранящих и обжигающих мне сердце и душу. Я пообещала себе, что начну жизнь с чистого листа с наступлением нового 2011 года, я решила начать жить без тебя, точнее без твоего присутствия в моей жизни. Прости… прости меня за мои слезы, за бессмысленные разговоры, смски, ты понимаешь, о чем я сейчас пишу.
И я хочу, чтобы ты запомнил меня веселой и жизнерадостной, смеющейся…той, какой я была раньше. Такой, когда увидел меня в первый раз. Помнишь?
Я обязательно стану другой. Прежней.
Но на данный момент у меня такое ощущение, что я стою на краю пропасти, и не хватает только шага, чтобы полететь вниз. Поэтому, сегодня, я прощаюсь с тобой.
Но я знаю, однажды, может быть, когда будет плохо, я позвоню, а может, и Ты позвонишь. И ты обязательно меня пожалеешь, ты ведь обязательно скажешь, что скучал. А однажды, ты так захочешь меня, и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но она будет моя, и как ты там говоришь: я ее не запомню, она просто будет в моем сердце.
А теперь я буду жить воспоминаниями, теми, когда мы просто были друг у друга.
ПРОЩАЙ.
30.12.2010 г.
Столько прошло времени, и исчезла боль, но поверь, любовь не ушла, но я радуюсь каждому дню, я стала сильной, я стала прежней, закрыла дверь, и опять не впускаю любовь. Я получила и достигла всего того, чего хотела, но так и не забыла тебя. Знаю, ты сказал бы, что я молодец, умница. Да, сбылись все мои мечты. Но это все не научило меня жить без тебя, мне так тебя не хватает, прошло четыре месяца. Я мысленно возвращаюсь назад, там я была счастлива, а все происходящее не приносит мне счастья, только азарт. Наш последний разговор, «главное, что бы все были счастливы» -это сказал Ты. А Ты сам, счастлив???
Но всё что имеет начало, также имеет свойство заканчиваться… и от этого становиться так паршиво. Я не знаю, зачем я это все пишу. Но вроде бы стало легче.
И я знаю, пришла пора все закончить, как бы мне этого не хотелось. Просто так жить больше нельзя!!!!!!
Это тебе, мое письмо, столько раз хотела его тебе прочитать, а теперь ЛОВИ, 15 мая 2010 г., день, сломавший мне жизнь на целый год, думаю, ты вспомнишь этот день.
И на прощание:
А теперь…
Улыбнись, и подари мне свою улыбку!!!
Я люблю тебя. Будь счастлив!
10 апреля 2011г.
Город: