Одним осенним вечером меня почему то резко заинтересовал один, хоть и глупый на мой взгляд, вопрос: что нужно для того чтобы влюбиться по-настоящему? Искренне, нежно, безумно, до боли, до дрожи, ощущать те самые бабочки в животе, не просто влюбиться, а любить, испытать это чувство во всех его проявлениях.
Говорят в наше время просто влюбиться, стоит только захотеть, уверенно могла тогда заявить что не слышала большего бреда в своей жизни. Думала, что невозможно влюбиться, целиком отдать себя одному человеку и как в детской сказке, что мама читала перед сном, жить долго и счастливо, была бы моя воля, запретила бы читать детям эти книжки где все умирают в один день прожив перед этим счастливую жизнь. Красивая принцесса, принц на белом коне, любовь, подвиги, и что самое главное никаких ссор и проблем. Интересно, а тот кто пишет эти сказки действительно счастливый человек у которого в жизни все так просто или это лишь плод богатой фантазии? И обо всем этом я правда думала в тот вечер, когда все и началось и как не банально звучит это в современной действительности, но началось это все с известной социальной сети, черт бы ее побрал. Хотя нет, может началось все намного раньше несколько лет назад..с первой встречи. Он, красивый, умный, как мне тогда казалось довольно скромный (позже поняла что в этом качестве несколько ошиблась), яркая индивидуальность, ну такой… Мальчик – идеал для девочки, начитавшейся в детстве сказок про любовь, но все же любящей трудности. Не будет банальных слов о том, что он покорил меня с первого слова и взгляда, нет, он просто был рядом и показался мне надежным, честным, тем, с кем я тогда, как мне казалось, хотела быть. Как в старых рассказах называли города, героев, каких то людей, чьи имена по каким то причинам не должны были быть написаны, я назову его просто… N.
Я просто расскажу о нем, о моем таинственном N. Обычный с виду парень, но с ангельскими чертами и сложным характером. Он мог вспылить резко, и это уже было невозможно остановить, но чаще же его просто невозможно было вывести из себя, наверное, просто держался. Он мило улыбался смотря в глаза, ах, да, его черные невозможно красивые глаза, они как то манили к себе, позже я поняла, что мне противопоказано в них смотреть. Его тело… Таких мальчиков можно, пожалуй, смело снимать в эротических роликах и фотографировать с обнаженным торсом. И особого внимания заслуживают его руки… Такие нежные и в то же время грубые, мужские, из таких рук не хотелось уходить, их невозможно забыть, в его руках я чувствовала себя маленькой девочкой, у которой в жизни все хорошо и счастью нет предела, только косичек с ленточками мне тогда не хватало для полной уверенности, что это так. Характер его тогда казался мне идеальным, N был таким нежным, веселым и искренним, как ребенок, привлекала его честность, и, не смотря на юный возраст, сначала он показался мне довольно таки взрослым, ответственным человеком, пусть и малоопытным, это и привлекло. Вот он то и стал тем, чем я жила дальше, но об этом позже, а пока… Пока он был для меня таинственной закрытой книгой которую я с каждым днем узнавала все больше и не переставала радоваться и сидеть с самой настоящей идиотской улыбкой на лице, читая его сообщения…
Не стоит заострять внимание на том как мы общались в социальной сети, обменивались комплиментами и милыми смайлами. Единственное что сыграло немаловажную роль во всем этом шедевральном романе это то, что с первых дней общения N стал для меня чем то незаменимым. Иду я домой с любимой песней в наушниках, на высоких каблуках и как всегда не по погоде одетая, замерзшая, а в голове моей атака мыслей о том, что я приду домой, налью чашку горячего кофе и через этот темный монитор получу заряд положительных эмоций током по всему телу от общения с ним, и он всегда поймет и успокоит… Тот, виртуальный но такой близкий.
Не помню как пролетело все время от сети до первой встречи, но ее я не забуду точно. Договорились мы встретиться, назначили время и место и каждый в своей голове прокручивал эту встречу представлял: как все произойдет? И вот все произошло. Картина: я такая вся из себя внешне до безумия спокойная, с улыбкой на лице и уверенным взглядом, и он… Стоит смотрит на меня, докуривая сигарету таким пронзительным взглядом, так смешно рассказывая мне какие то истории… Такой скромный, не позволяющий себе ничего лишнего и до безумия милый. Я помню каждое его слово и каждый взгляд, как мы ходили и перебирали какие то имена, искали то, которое нам нравится, задавали друг другу какие то глупые вопросы, боясь спросить о чем то более важном… Для нас эта встреча стала чем то значимым. Мой милый N, я помню каждый твой застенчивый взгляд в мою сторону в тот день, помню каждую свою мысль, каждую нашу улыбку…
«Какой же ты милый и смешной» подумала я в тот момент, когда подъехала к тебе на катке сказать чуть слышное и нежное «привет», как будто пронесенное из самого сердца, просто «привет» в котором было столько всего сказано… И как мысли словно калейдоскоп событий крутились в моей голове, когда ты, держа меня за руку ехал рядом, мы как маленькие дети считали круги, и наверное, никто из нас не хотел останавливаться. И не остановились, ведь с этого момента все и поехало вперед стремительно, быстро и красиво.
И та лавочка в парке, которую я смогу найти с закрытыми глазами, где ты меня впервые поцеловал так чувственно, что внутри стало теплее.
Какой же мороз был той зимой, ты помнишь, мой дорогой N? Я точно знаю, что ты это помнишь, ведь мы как дети гуляли с тобой в -30 градусов, ходя кругами по парку, но, кажется, тогда нас грела любовь и мысли друг о друге, мы приходили домой и пили горячий чай, согревали друг друга теплыми и нежными словами, забывая о том, что за окном суровая зима.
А окончательно я поняла, что влипла по уши тогда, когда однажды утром, в 9.25, Я обнаружила, что не способна любить никого. Кроме тебя. Лишь одного для себя я не могла понять: как ты смог сломать ту холодную ко многим мужчинам девочку, с которой ты однажды встретился в этой мировой паутине? Ведь я действительно сломалась и поняла что ты, мой мальчик, будешь для меня дороже золота. Честно? Я даже не до конца верила в ту сказку что была у нас с тобой, это как чудо из той самой детской книжки про принца и принцессу где все счастливы.
Но в каждой сказке бывают ссоры, так и в нашей, мой милый N, далеко не все было гладко… Помнишь? Как ты приревновал меня из за фотографии где я как будто целую своего лучшего друга. Помнишь как мы с тобой напились дома, в надежде, что это поможет нам успокоиться, и договорились о встрече? Мой милый N, ты не поверишь как мне тогда было плохо, и как я плакала ведь правда искренне, и как два ребенка мы сидели и молчали не могли найти слов, ведь в голове все перемешалось, а на самом деле слов то и не нужно было, нет, лишь прикосновение, лишь прижаться к твоему плечу, почувствовать твои руки и ощутить вкус твоих губ.
Я уверена, что, как и я, ты никогда не забудешь и новогоднюю главу в нашей сказке. Как мы мечтали оказаться рядом друг с другом хоть на минуту в ту самую, волшебную, сказочную ночь. И тот твой звонок в два часа ночи со словами «выходи, я иду к тебе» стал для меня самым большим подарком. Ты в ту ночь был для меня как дед мороз, который принес мне счастье, которого я так ждала долгие годы до встречи с тобой. В нашей с тобой маленькой стране все было как во сне. И не нужно было слов и обещаний. Нужно было лишь любить, очень сильно скучать и научиться ждать… Ждать друг друга ведь позже нам это правда так пригодится.
А что нам вообще тогда в действительности было нужно не могли понять оба, лишь знали, что необходимы друг другу как наркоману нужна доза, как курильщику сигарета, как алкоголику бутылка водки. И это не случайные сравнения… Можно еще поспорить о том, что хуже отражается на человеке: неудачная любовь или курение сигарет… Сигаретами мы будем губить легкие, но не душу… а любовь выжигает душу до тла, выворачивает ее наизнанку, рвет на кусочки сердце и безжалостно оставляет все в таком состоянии. Но все же, мой милый N, тогда я была безумно счастлива когда ты был рядом со мной. Пролетали дни, недели, месяца, и каждый месяц, каждое первое число мы по традиции начинали со слов о том, как безумно друг друга любим. И действительно безумно. И куда нас завело это безумие… Ты помнишь? Конечно, мой нежный N, я уверена, что ты тоже помнишь тот день, дату которого я помню до сих пор… Точнее ту ночь, когда нежности, страсти, счастью не было предела…
В ту ночь ты был только мой… И все правда было как чудесный сон, где никто и ничто не мешало нам с тобой… И я навсегда запомнила твое тело на ощупь и твои прикосновения, я на всегда запомнила твое дыхание на ухо, эти жгучие глаза в которых было видно всю страсть, эти мурашки по коже, ведь слова могут наврать, а мурашки не врут никогда. Так уж устроен человек, что его мозг сам запоминает то что ему нужно и уже никогда из памяти ты это не выкинешь, как бы ни хотелось, можно лишь убрать на дальнюю полочку и реже вспоминать, а вот забыть навсегда что то невозможно. Вот это и была такая ночь, которую я оставлю в своей памяти на всю жизнь. Ты был таким нежным, чутким и таким близким. Прошу тебя, никогда не забывай это, мой милый.
Ты всегда для меня был чем то особенным отдельным от всего… Какой то отдельной частью этого мира.. Несоизмеримой и несоотносимой ни с чем, ты был для меня дороже любого золота, ведь рядом с тобой всегда было так тихо, спокойно, я всегда была уверенна в тебе, знала что ты рядом, и не могла уже жить без осознания того, что ты со мной… Ты стал неотъемлемой частью моего восприятия слова «счастье»… Правда не стану скрывать, что иногда я чувствовала себя полной дурой, ведь это странно жить с ощущением, что в твоей голове появляется периодически мысли о тебе и только о тебе, понимать, что ради тебя я уже готова на все, что угодно и даже осознавать, что если бы ты вдруг решил расстрелять весь мир, я бы стояла за твоей спиной и подавала тебе патроны. Господи, как же мне становилось легко от этих мыслей, пусть они меня иногда и пугали, но мне было все равно, ведь ты рядом…
Ты рядом со мной где бы я ни была, в любой точке нашей огромной планеты… ты всегда со мной, в сердце. И все имеет свойство заканчиваться, время не вечно, так быстро пролетела наша с тобой сказочная зима, незабываемая весна и наступило то лето, которого я так с опаской ждала… Мой родной N, тогда мне было так страшно… Страшно остаться одной без тебя на долгое время, разъехаться отдыхать по разным местам, я так боялась что не смогу долго без тебя… Очень боялась. Это летнее приключение, тот летний месяц, что я провела вдали от тебя я не забуду никогда…
Ты тоже помнишь, я знаю, помнишь, как за день до моего отъезда мы стояли около моего подъезда… Как мы не могли отпустить друг друга, держали за руку, как ты молча смотрел в мои глаза, а я не могла остановить слезы… И как крепко ты меня обнял тогда и сказал те самые слова, которые на всю жизнь останутся в моем сердце… И только сейчас ты узнаешь о том, как я зашла тогда в подъезд, закрылась дверь и не было сил подняться по лестнице, и как тряслись мои руки и захватывало дыхание, сердце вырывалось из груди… И вниз по стенке, вытирая слезы… Как в фильмах о любви, как в самых трогательных сценах… Утро… Как то быстро, второпях, закидывая какие то вещи в чемодан, собираясь уезжать, мыслями я была лишь с тобой, и этот твой силуэт который я видела из окна машины несколько секунд ближайшие дня два стоял у меня перед глазами… А ты, мой небесный N, не представляешь как трудно было мне весь этот месяц вдали от тебя..как тяжело было звонить тебе и сдерживать слезы, как трудно было говорить тебе «пока» и сидеть дальше в этих кафе, смотреть как всем вокруг хорошо и весело, а я просто безумно хочу к тебе… И нет смысла подбирать эпитеты чтобы высказать как плохо тогда было… Достаточно лишь вспомнить тот высокий железнодорожный мост, на который я тогда попала в каком то совершенно неописуемом состоянии, не понимая что происходит… И сложно даже вспоминать что тогда было… Я помню те звонки на берегу моря, те слезы радости и грусти от этих звонков, от признаний… И я не смогу передать то неописуемое чувство радости, которое я испытывала когда ехала обратно… С каждым километром становясь все ближе к тебе, к тому родному… не спав двое суток, только приехав в город уже через 40 минут я была рядом с тобой… И это было лучшее что происходило за последний месяц.. Непередаваемое чувство радости и счастья… за этот месяц вдали от тебя, мой милый N, я лишь еще раз убедилась в том, насколько ты мне необходим…
Как же это было мило, когда мы сидели с тобой на улице и мимо проходящая бабушка пожелала нам счастья и сказала что мы шикарная пара, а ведь и правда… Никто еще друг другу так не подходил, как мы с тобой… Такое ощущение что мы даже ссориться с тобой не умели, скорее просто не могли… Мы друг о друге знали все, и даже больше… Самые мелочи, мы были друг другу самыми родными и близкими… И как это все было потрясающе, и такой любви ведь наверное мало где можно встретить, такая невозможная сказка…
И оборвется нить этих воспоминания на теплой августовской ночи, в которую совершилась безумная ошибка… Я даже не помню, мой любимый N, как тогда все на самом деле произошло..я лишь помню твой последний звонок, последнее смс «забыл тебе сказать что очень тебя люблю»… Помню лишь нашу встречу, те слезы, твои до боли родные глаза, невозможно близкие руки и незаменимый голос… И ту боль несколько следующих дней мне будет тоже трудно забыть, лишь тексты на бумагах помогали мне с ней справиться… И это как будто часть души оторвали, как будто потушили то самое… Мое, внутреннее солнце… Но и без солнца ведь люди живут, с искусственным освещением… И лишь обидно, что люди стали называть меня черствой, грубой, наверное просто одела маску..да я знаю, я не стерва. Меня просто никто по щекам не гладит. И никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. И хрен кто спросит, что мне вчера снилось, а меня ведь просто нужно любить нежно и отчаянно, так как любил ты, так, как мы любили… И моя постель до сих пор еще пахнет тобой, а сердце живет в объятиях грусти.
И летело время, как эпизоды грусти, пролетали дни, что то радовало, вокруг появлялись все новые лица и менялись интересы, утихала боль, оставались лишь лучшие воспоминания..за которые тебе, мой… Нет, уже не мой милый N, огромное спасибо… Ты научил меня любить и как бы больно не было, но пережить можно все… жаль лишь, что не все можно вернуть, хотя нет, наверное все, если только сильно захотеть… И как сложно порой не бывает, вспоминая нашу любовь, я все равно благодарна судьбе за то что это было…
Город: Нижний Новгород