Необходимость

Хочется плакать от безысходности своего душевного состояния… Я думаю о человеке мне совсем чужом, он, чей то муж, чей то отец… чей то любовник, а я думаю о нём. И не просто он в моих мыслях, мои мысли в нём, я чувствую необходимость в этом человеке, необходимость его увидеть, услышать хотя бы просто знать что он есть, увидеть его взгляд нацеленный на меня. Услышать голос, от которого замирает всё внутри, который слышу за долго до того как он приблизится…

Не понимаю, что с этим делать, не могу даже себе до конца признаться, что меня это беспокоит и волнует уже долгое время как с этим жить? Ведь мне этот человек по сути своей не нужен, просто действительно есть необходимость знать о нём, увидеть. Так плохо от этого, я даже не могу узнать, где он. Зачем создали такое количество социальный сетей для общения, если все кто там есть в друзьях, итак с тобой общаются каждую неделю, а тот, кто действительно тебе нужен, его там просто нет. Что за странность, или несправедливость. Такие огромные списки людей, друзей и всяких совершенно не нужных личностей, но нет его. Ведь среди всего списка, он бы возможно был единственным кто действительно должен там находиться.

Просто я привыкла к нему, точнее к тому, что он всегда был рядом, не со мной, не моим, а просто всегда сторожил мой покой. Всегда напоминал мне о себе, не давал окунуться в свою жизнь и раствориться в другом человеке. А сейчас он в одночасье обзавёлся семьёй, и исчез из моей жизни. Я ведь очень рада была этому факту, всегда ждала того что он уйдёт из неё.

Но по происшествию времени я почувствовала нехватку чего то, и даже сначала не придавала этому значения, так как не понимала чего именно, не хватает. А теперь поняла, его не хватает, как дыхания, и с каждым днём дышать становится всё тяжелее. И я незнаю что со мной будет когда воздух закончится окончательно, ведь я не могу сделать глоток снова.