Блин, как надоело жить с нелюбимым человеком…
Так и живу…и сама не знаю, радоваться мне или плакать. С одной стороны – так проще, так легче. Я не страдаю если мне Он в течении дня не позвонит, я не скандалю по пустякам. Так как мной не управляют эмоции…я никогда не устраиваю истерик, хотя так хочется…Я как бы даже находясь рядом с ним – остаюсь для него недоступной, он это чувствует, — и это держит его около меня. Он никогда меня не разлюбит, пока я только в физическом плане принадлежу ему…
За 1 год можно привыкнуть ко всему. И я привыкла так жить, и даже научилась смеяться, быть счастливой. Я сама себя убедила в том, что так лучше, так намного проще жить. Пусть меня любят, такую умницу и красавицу, а я буду позволять себя любить. Я не буду страдать как это делают мои подруги, я никогда не сделаю столько глупостей сколько делают они. Я НИКОГДА больше не унижусь перед мужчиной.
Иногда задаю себе вопрос…зачем? Зачем я начала встречаться с Ним? Я ведь с первой минуты знала, что не люблю его?…и никогда не буду любить…Неужели я начала с ним отношения как и все мы, дуры, чтобы отомстить своей прошлой любви? Все таки не зря говорят: бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы…
Уже и смысла нет думать об этом. Ведь всё уже сделано…
Конечно, не спорю, можно попробовать начать жизнь сначала, влюбиться и жить как живут все нормальные люди. А зачем? Это мне будет только мешать…слёзы, сопли, эмоции, истерики, скандалы…нет, всё это не для меня. Быть холодной, даже ледяной стервой куда более лучше. Так жить проще.
И всё же мне интересно, почему чем сильнее ты отталкиваешь от себя мужчину – тем он оказывается ближе к тебе…
Ты вытираешь об него ноги, ты унижаешь его, ты не одаряешь его страстными поцелуями, ты даже не смотришь ему в глаза, а в сексе лежишь, пардон, как бревно… И только алкоголь помогает тебе хоть иногда забыть об очередных нежеланных поцелуях и не менее желанных ласк, и подарить ему себя, хоть только на пол часа, хоть и под влиянием алкоголя … А на утро всё с начало…
Недавно я начала замечать, что ищу спасения в алкоголе, и это пугает меня. Какая-то проблема – и я сразу бегу в бар, коньячку выпить, вина, пива, отвёртку…
И в самом деле становится легче, я начиню забывать обо всём. Ещё, благо, подружки у меня то, что надо. Весёлые, умные … никогда не откроют лишнюю тему, всегда отвлекут…это радует. Но мне всё страшнее и стрешнее…
Прошлой ночью (3:00) не могла заснуть, нехорошие мысли не давали покоя…музыка не помогала, удалилась с одного чата знакомств (faces.md) – не помогло… И сразу вспомнила! В ящике с косметикой я спрятала 50 грамм коньяка, специально для такой ночи. Выпила — заснула.
Вам тоже кажется, что мне уже пора беспокоиться?
После моей первой любви, я 4 года отходила, не могла забыть. Я была уверенна, что никогда больше не полюблю никого, так как слишком уж это больно. Неблагодарное это дело.Ты отдаешь человеку всю себя, а он просто срёт на всё это.
Я как окаменела после тех отношений…”Так много было встреч, да только всё не то…”
Так и жила, так и детей рожать собиралась…. И, собственно, прожить так всю жизнь я тоже собиралась…без любви, эмоций и чувств. Да, иногда я чувствовала эту пустоту , но, в принципе, привыкаешь ко всему, и к этому можно привыкнуть.
Так вот,и тут оказалось, что я ошибалась…. Я ещё могу полюбить, открыть свою душу, впустить человека в свою жизнь…
И меня понесло… я ведь так давно не чувствовала бабочек в животе от поцелуев…я так давно не сидела у телефона как дура и ждала звонка. А эти минуты общения в аське – подобно раю. Или воспоминания перед сном, а в животе только от одной мысли уже бабочки…я прямо балдела от всего этого, не замечая самого страшного — это иллюзия. Это как мираж, я это вижу, я этим живу – но на самом деле этого нет. Я сама себе это придумала, сама поверила, сама всё решила за нас двоих. Когда сильно влюбляешься в человека, то почему–то начинаешь думать слишком самоуверенно. Я люблю, жить не могу без него – значит и он так же любить должен, и так же не мочь жить без меня. А вот его я почему-то спрасить забыла. Может для него это всего лишь игра, ничего серьезного…
Город: Кишинев