Еще вчера я знала что ты любишь меня

Еще вчера я знала что ты любишь меня. 
Вернее я верила в это как и верила в то что ты со мной потому что тебе так хочется,  потому что хоть и много тех кого можно любить, с которыми все проблемы,  все радости, горести, боли уходят прочь, ты выбрал меня. . . и что б не случилось, какие бы сомнения, ссоры у нас не были эта фраза всегда являлась утешением и надеждой для меня — “он выбрал меня. . . ” и этим все было сказано, я не на минуту не давала себе права думать иначе.
А сегодня все стало быть иначе. . .  это такое чувство как будто тебя будят с долгодлившегося сна… или же закрывают тебе глаза руками, чтобы ты не мог видеть и потерял всякую надежду увидеть луч солнца, который так долго наполнял тебя теплом и давал тебе силу жить.
Это так грустно. . . все ясно как день я не могу видеть как ты мучаешься в моем обществе.
Вероятно тебе нужно отдохнуть от меня.
Никогда не ставила тебе условий и не мучала тебя вопросами.
В то время когда нужно было высказаться, я не могла.
Это наверно от того, что мне приходится долго думать, прежде чем делать выводы.
К чему бы они не приводили, какими бы не правильными они не были.
Возможно я часто раздрожала тебя неуместными разговорами.
Ты уж прости меня за все сказанное и недосказанное.
Такая уж у меня натура.
Не буду мучить и истезать тебя вопросами ответы которых мне извесны.
Все то,  что творится это конечно обидно.
Но ты в этом не виноват.
Я знаю что ты не хотел обижать меня и не обидел.
Я не ухожу от тебя.
Просто отступаю, отхожу в сторону до лучших времен.
И это не вежливо переделанный вариант всемизвесной фразы.
 ”Часто я спрашивала себя”
А что собственно происходит?
Почему я не могу собратья силами поговорить с ним?
Что такого особенного я сделала? Украла? Убила? Нет, а может быть и да.
Вот это и есть самое сложное.
Я не могу понять что я наделала, в чем я провинилась по отношению к тебе?
Что я сделала что так довела, исчерпала тебя?
Помоги мне пожалуйста.
Помнишь я как то писала тебе что готова бороться за свою любовь, отстаивать ее изо всех сил, доказать свою любовь. . . но сама эта мысль теперь кажется смешной.
Я изменилась, повзрослела как будто на 10 лет и поняла, что тут нечего доказывать. Доказывать можно доброе имя, репутацию а не любовь.
Ее нужно не доказывать а беречь, защищать.
А для этого нужно соединить усилия двоих, одной мне это не удается.
Это мне по силу, но я не стану бороться за любовь того, кто одним махом может перечеркнуть все прожитое.
Я знаю если б ты сейчас был рядом ты разозлился и твердил бы обратное.
Я конечно не упрекаю тебя ни в чем и никогда не упрекала.
Было дело что я злилась, ревновала, плакала, но никогда не валила на тебя вину.
Я любила и люблю тебя. 
Я не в чем не раскаивалась и не раскаиваюсь, не жалею.
Ты подарил мне счастье, о котором я даже и не мечтала.
Спасибо тебе за все. Может ты прочтешь и даже не остановишься задуматься. . .
Может ты так и читал на пролет все мои письма, слова, которые на самом деле не я писала, а мое сердце. . .
Когда ты сказал мне что у тебя есть намечанная невеста я не смогла изложить то, что происходило внутри меня.
Но не стану скрывать, это меня очень сильно задело.
Как бы во мне сломалось то, чего от ныне не восстановить.
Опять таки я не виню тебя, не в коем случае. . . 
Больно когда тебе говорят, что люблю я тебя, а для семейной жизни у меня есть кандидатура получше, наиболее подходящая
(Возможно я выразилась несколько грубо, но если смотреть на все по внимательнее все так и есть).
Одно дело если ты сказал бы что у тебя другие важные планы на будущее, а тут получилось полное ребячество.
Пойми правильно, я не старалась и не стараюсь вбиться тебе в жены.
Это совсем не то.
Это последнее что может прийти в голову человека, который хоть немного знает меня, а ты как я знаю смог изучить меня за это время.
Я не сказала тебе тогда, но если человек не захочет, то его не заставить.
И причина не в желаниях наших родителей как ты говорил.
Никто из них не возразит счастью своего ребенка.
Бывает конечно что люди не могут стать счастливыми потому что не прислушались к старшим и бывает наоборот.
Это относительно, как и все в жизни.
Нужно найти золотую середину.
Любить, уважать и не изгибать палку.
Всегда есть выход из трудностей. Выхода нет только из небытия.
Все можно решить.
Нужно лишь захотеть, сильно захотеть, поставить цель и собраться силами идти к ней.
А ты я вижу не хочешь и как бы это не было обидно. . . не любишь. . . меня не любишь.
Вернее, любишь как человека и всего лишь.
Да, я знаю что человек я не очень то плохой.
Но как говорится — бывают хорошие люди,  а бывают такие с кем тебе хорошо. . .  в наших отношениях меня в принципе можно отнести к первой части (прозвучало как чистое самолюбие), но уж точно не ко второй.
Раньше я думала что ты меня любишь и этого мне хватало чтобы быть счастливой.
Может ты устал и не можешь больше любить меня как прежде?!
Но можно ли устать от любимой?
Ибо ты и не был влюблен в меня,  а просто на просто привык ко мне и уже отвыкаешь?!
Недавно я читала цитату, что любовь — как сигареты.
Чтобы прикурить,  надо зажечь.  Когда куришь,  получаешь удовольствие. 
А как закончится,  так растопчешь и забудешь.
Остается только пепел: на полу,  и в душе. . .  А ты у нас так привык курить. . .
Ты наверно сейчас очень злишься на меня за этих слова и упрекаешь меня в неуважении к твоим чувствам.
Но в глубине души ты знаешь что это не так и я все это не со зла.

О чем же я говорю?
В жизни происходит столько горе и смерти, столько людей голодают и ночуют на улицах, что то, что происходит со мной, это полная ерунда.
Но беда в том, что все мы слишком заняты собою и не пытаемся даже помочь тем, кто нуждается в помощи и это мы считаем нормальным и во всем веним или государство или работу или время. . .
Всегда виноватым оказывается кто-то другой, но не в коем случае мы сами.
Угрызение совести и чувство вены не длится больше, чем несколько минут.
А потом все начинается с начала.
Нельзя сказать, что в жизни все прекрасно, но в принципе наличие проблем и неприятностей – дело обычное и нормальное.
Нужно уметь отделять в жизни главное от второстепенного, в этом и есть настоящая мудрость.
И почему только она приходит к людям так поздно, когда уже сделаны все мыслимые и немыслемые ошибки и глупости?(видишь я уже успела так далеко отойти от темы. Уже появляются первые признаки старости)

Все что я наверху написла, это то, чего я не могу собраться силами и мыслями сказать тебе при встречи. Это не прощальное письмо и даже ничего в этом роде. Это просто то, что во мне накопилось и мне нужно было как то излить тебе душу. Я люблю тебя и это я знаю твердо. . .