Город: tbilisi
Мой Белый рыцарь я вспоминала сегодня на пляже тот день когда мы остались вдвоем там где виден был весь Тбилиси, сколько в тебе красоты и благородства, было тогда. Помню, там была такая удивительная тишина и так не хотелось уезжать… Не забывай никогда, мой ангел, этих таинственных часов, изменивших мою жизнь. Эта ночь 30 на 31 2007 . была символом и
одновременно прообразом великого, светлого праздника, свершившегося во мне… В эту ночь я оставила далеко за стеною, друзей, всех толпу с ее шумом, суетою и мишурным блеском, чтобы приобщиться к уединению, тайне и Любви. В эту ночь я провела с тобой восемь 24 часа 3 дня подряд. Каждый из этих часов теперь уже превратился в год… В течение этих часов мое сердце было полно тобой, и ничто не изменит его, даже если бы каждый из этих часов и дней обратиться в столетие. я одна: все спят мама и все остальные , а мне мешает спать то, что я только что была с тобою… Извини за мое послание тебе "Хочу тебя" но по ночам это часто со мной происходит… Ты столько раз после секса оставлял во мне свои… что наверное потому я столько думаю о тебе :)))). Последнее время мужчины не владели моим вооброжением , я даже смеялась над влюбленными
подругами в душе… Ты знаешь я сейчас поняла я просто приревновала тебя к сообщению "Кто эта брюнетка"… Смешно …??? Я сама над собой смеюсь, Боже помнишь тот вечер с певцами я смотрела на тебя и думала, он каждый раз встает с кем то говорит это наверное женщины….ты оставил свой телефон он стал звонить я увидела женское имя…как хорошо что у меня
полно обязательств и я не имею права ничего говорить даже думать а то бы я жила ревнуя и любя…и моя жизнь превратилась в ад. я смотрела на тебя и понимала он не может быть один… Или все женщины идиотки… Но спасибо за то что ты оставил их на те 3 дня, счастливых для меня… Зука ты только не подумай что я идиотка, просто я так истосковалась по любви… но только такой что-бы любила Я. Обычно любили меня а я только позволяла…..или делала вид…поверь нет ничего ужасней делать вид… Последняя моя любовь была так тяжела что я поклялась никого больше не любить никогда….Но ты как мужчина на обложке реклама… Или известный актер ты недоступен поэтому я говорю тебе все это… Я помню тот лес… И тебя… то было величайшим событием моей жизни; быть может, то был самый полный, самый счастливый миг; лучших дней у меня не будет,
я их не приняла бы, так как тот… музыка ты … вино… и все так прекрасно. Но я знала что завтра в это время тебя не будет…это и расстраивало меня. В те дни во мне как будто включили кран и я ревела то от счастья то от боли расставания. то от того что не прошла этот конкурс… Помнишь наш первый поцелуй я набралася смелости предварительно вина… мне хотелось поцеловатьтебя тогда в ресторане когда я заказала это злополучную сосиску :))) А последний? То был последний поцелуй, с которым я должна была уехать, а между тем когда я подьезжала к Грузии я даже не думала что ваша страна откроет во мне эти
пласты подсознания что Просто кого то можно любить не потому что он "Кто-то (муж или любовник)или Что-то (ребенок или…) а просто так я даже не подозревала на кокое безумство я способна была. Но в моей душе стало так как будто взяли мыло и порошок и одраили все грязные углы… Вчера ночью смотрела "Мимино" увидела те места где мы с тобой проезжали, по улицам и дорогам, улицы улицы на которых мы вместе гуляли, то мне казалось, что я должна уцепиться за каждый ствол, — но исчезли знакомые зеленые пространства… давно исчезло осталось только великий фильм и когда я слышу вашу речь мне кажеться что я слышу твой голос… и у меня ничего не осталось, кроме моего горячего желания… и слезы льються опять не знаю какие…счастливые или… наверное это… от разлуки… Уже поздно, я долго просидела за этим письмом, а теперь, перед
его отправкою, мне кажется, что его лучше было бы уничтожить…наверное у тебя есть кому говорить тебе о том что ты самый лучший. Но я не хочу совсем не писать к тебе , не хочу отказать себе говорить что Люблю тебя и у меня много причин для этого, одно то что ты не оставил меня в тот страшный день , твои цветы я засушу сделаю гербарий и помещу под стекло….и если мне суждено уехать отсюда я заберу их с собой, и если Бог даст мне ребенка и я через какое-то время стану Бабушкой наверное смешной старушкой… Буду рассказывать своим внучатам как то я встретила человека который ради меня потратил 3 дня своей жизни стоял на жаре и ждал меня, провожал… вообщем когда я влюбилась… это необьяснимо… его цветы стали для меня чем-то самым дорогим, тем что он не относился ко мне как к залетной птичке ищущей приключения а как к чему-то другому… Я попыталась рассказать о тебе одной подруге (не той что на фото) так она сказала. Забудь это для него вчерашний день….может она права но то что было вчерашним днем стало для меня будущим… Наверное я буду рассказывать внукам как влюбилась в чудного князя и этим подарком наградила меня судьба перед отьездом с моей Родины. Помнишь ты сказал мне "Ты там будешь Одинока.". Ты прав… я знаю я буду умирать от одиночества… Но у меня не было выбора в моем городе
… Здесь я одинока тоже… И вот предложение от солидного человека… Который пообещал сделать меня счастливой. Хотя
теперь я не знаю в чем смысл этого самого счастья?