Я наверно люблю. Тебя.
Впервые в жизни так четко осознавая, что не в силах что-либо контролировать.
Это оказалось больнее в сто крат. Будто сотни маленьких сердец, уже едва душа, бьются во мне и каждое из них болит, болит…
Зачем я знаю тебя? Зачем могу едва ли не каждый день вдыхать твой запах?
Ты так хорошо пахнешь!
Я так близко, а мой мысли еще ближе. Но ты так недосягаемо далеко! Временами я с трудом сдерживаю себя что б вот-вот не прикоснутся к тебе. Хоть раз ощутить какие твои плечи и руки…
У тебя такие большие ладони и красивые пальцы!
Я наверно плохо играю, но прости мне не суметь лучше. Мне время от времени мозг затуманивает отчаянье…
Прикоснись ко мне! Подари мне искреннею улыбку. Это будет и счастьем и ножом
в сердце одновременно. Я ведь знаю, что для тебя меня просто нет!! Я серая, прозрачная и ты слишком другой, что б даже на мгновение подумать про меня как о девушке.
Я отдаю себе отчет, что я лишь «универсальный работник», «..и баба и мужик»… А чувство желания быть с тобой не уходит. Я не могу задавить его, заставить себя ненавидеть тебя. А раньше получалось…
Я наверно люблю. Тебя. Я знаю, что хочу тебя. А ты хочешь Ее.
Не ново? От чего же все так же печально, как сотни лет назад?
Я тогда впервые ощутила как земля ушла из-под ног, как руки словно бескостные тряпки не держаться, как голова опускается вниз, будто на сломанной шее, а глаза ничего не видят, язык онемел и вся моя жизнь, вся я, как одно ядро направлена на то, что б не упасть без желания вставать и на то, что б сдержать слезы. Я без конца возвращаюсь к тем секундам, я схожу сума и готова расколоть свою голову, как грецкий орех. Я так отчетливо вижу твое прикосновение к ней, твой взгляд и улыбку… Все то, о чем я могу только мечтать.
Я хотела бы знать, почему во мне нет того, что ты хочешь. Я хотела бы найти ответ, но его нет, и некогда не будет. Я бы хотела попросить тебя побыть со мной. Обмануть меня, хоть я бы и сама это сделала. Единственный раз захотеть меня, а второго не будет, я знаю. Но если и так, то я хочу один раз. Одного тебя, только со мной. И даже зная, что после ты скажешь «нет» я желаю обмануться. Потом утопиться в своих слезах, возможно, зачахнуть, или даже умереть. Всеравно.
Зачем я знаю тебя?
Зачем ты не замечаешь меня?
Зачем я не могу сказать тебе и слово? Знаю, что для тебя я не более, чем дитя о котором даже не хочется заботиться. Уродливое, всегда недовольное, капризное дитя.
Зачем так хочется кричать о помощи?
Зачем слезы такие горячие выжгли мне лицо и иссушили губы?
Зачем я понимаю свое ничтожество? Зечем выдумываю себе его, а может подтверждаю каждый день проживая его в одиночистве?
Дай мне дышать или сойти сума. Любовь моя. Вся первая. Вся не разделенная и такая банальная. Вся боль. Вся смерть моей детской души…