Пришла устраиваться на работу. Директор сразу сказал, что я ему понравилась, думать нечего, и принял меня. Полгода соблазнений в виде улыбок, смс-ок. Понимала, что не стоит реагировать, но начинала влюбляться. Он красивый, успешный, уверенный в себе, с хорошей фигурой, занимается спортом. Он жил с девушкой. И вот она уезжает отдыхать. Решили мы с ним попить пива. Привез он меня к себе домой (где он жил с девушкой). Я была против этого места, но он настоял. Знала куда еду и чем это закончится, но мне уже к тому времени хотелось, чтоб это произошло. Не выходили мы из дома двое суток. Плюнули на работу. Завязались отношения. Не был бы он моим директором, и не видела бы я его каждый день, не связалась бы с женатым мужчиной. Но устоять не смогла. И вот через полгода наших отношений, он на ней женится. Для него со мной был просто секс, для меня это было нечто большее. Свадьбу пережила. Думала, что больше с ним ничего не будет, не хотела. Потом опять сдалась. Относился он ко мне хорошо, но любви с его стороны не было. Постепенно его отношение ко мне менялось.
Он начинал ревновать. Других мужчин за все время отношений с ним у меня не было. Иногда его специально провоцировала на ревность. Он реагировал. Через два с половиной года таких отношений, я познакомилась с другим мужчиной. Видела его раз в ресторане. Потом только общение по телефону. Он об этом узнал (любил лазить в моем телефоне). Тут же сцена ревности. Если бы не моя подруга, которая на тот момент находилась рядом, он бы меня убил. Его жены как раз не было в городе. Он жил со мной неделю, ни на шаг не отходил, на работе вместе, обедаем вместе, домой вместе. На тот момент он очень испугался меня потерять. Впервые сказал, что любит. Видимо он в тот момент это и понял, понял, когда чуть не потерял. Отношения стали сказкой. Любовь, забота, внимание, цветы. Раньше такого не было. До этого я и не мечтала, что когда-то мы будет вместе, а тут начала в это верить.
С женой у него детей не было. Она не хотела. Притом, что он мне всегда говорил, что хочет нормальную семью, как у всех. Хозяйка она плохая. Была у них дома, видела грязь (не преувеличиваю), питаются они п/фабрикатами. Зато она очень любит деньги. Он всегда это понимал и шутил даже, что у нее ничего святого нет. И дело в том, что он не понимал, что бывают искренние отношения. А я хотела ему дать то, чего у него никогда не было – любовь, тепло, уют. Готовила ему кушать. Заботилась о нем. Искренне любила. Любила его, а не его деньги, которых у него предостаточно. Верила, что я та, которая сделает его по-настоящему счастливым. Для жены он дорогой аксессуар. И тут я как почувствовала, что она беременна. Спрашивала у него, говорила, что это будет конец, что не переживу этого, а он врал, что она не беременна. А при этом всегда упоминал обо мне в будущем, будто я буду всегда. Хотя прямо ничего не обещал. Моя уверенность в наши отношения крепла.
Прошло три месяца с того момента, как началась эта сказка и я узнаю, что она беременна. Вернее она узнала о наших отношениях. Прочитала смс в его телефоне. Она мне позвонила, сказала, что беременна. Я ей рассказала всю правду о наших отношениях в подробностях. У меня был нервный срыв, депрессия, три дня не ела вообще, с постели не вставала. Чуть не дошло до самоубийства. Ранее я всегда считала, что так поступают только слабые люди. Что я до такого никогда не дойду. Можно сказать, что спасла кошка. Посмотрела я на нее и поняла, что если не будет меня, то она никому не будет нужна. А я ее очень люблю. Подумала о родителях, которые не переживут этого. Вот так я решила жить. Естественно понимала, что он меня уволит. А у меня квартира в ипотеке. Выплата очень большая. З/плату он мне платит хорошую. На такую устроиться будет сложно, вернее невозможно, вероятнее всего. Не понимала, как буду жить дальше. Это были новогодние каникулы. Неделю он не появлялся, не звонил. И вот приехал. Я ему отдала заявление на увольнение. Он его порвал. Я была очень удивлена. Сказал, что буду работать, как работала, что нечего мне куда-то уходить с моими расходами.
Я поняла, значит у него действительно есть ко мне чувства. Решили, что отношений между нами больше не будет. Но это решение было в силе дня три и опять все продолжилось. У них дома постоянные ссоры, она требует моего увольнения по сей день. За это время она еще много раз узнавала, что между нами ничего не кончено, как он ей говорил и всегда убеждал ее в том, что у нее паранойя. То ли она действительно верила, то ли делала вид, что верит. Хотя, в то, что между нами нет ничего поверить, здравому человеку, невозможно. И я ей говорила всегда, что он меня любит и что между нами никогда ничего не заканчивалось, что он меня никогда не бросит. Факты были на лицо. Он злился, но всегда мне это прощал. Отношения у них становились все хуже и хуже. Мы друг без друга не можем. 31 декабря он опять с ней поругался. Она опять увидела нашу переписку в телефоне. Новый год он встретил со мной. Три дня были вместе. Потом он уехал домой. Она в это время порезала мне колеса. Всегда угрожала и вот перешла к действиям. Через две недели она опять убедилась, что наши отношения продолжаются. Он ушел из дома. Три дня провел со мной. Сказал, что больше к ней не вернется.
Что наконец-то это кончилось и хорошо даже, что это произошло. Я наконец-то почувствовала себя счастливой, поверила, что так и будет. Она привезла ему на работу ребенка. Как он говорит, что увидев его, сердце стало разрываться, что не может он без него, что должен быть с ним. И много раз до этого она ездила за ним по городу, искала его и везла ему сына. У него это третий брак, три ребенка от разных жен. От всех уходил рано, не видел, как дети растут. Хотя всегда всем помогал и с детьми общается. Тут мое терпение лопнуло окончательно. Я сказала, что между нами никогда ничего больше не будет. При этом продолжала находиться рядом с ним, работать у него. Было очень тяжело. И видела, что ему тоже плохо. Прошел месяц. Он начал говорить впервые, что не может так больше, что уйдет, чтоб немножко потерпела. Я поверила. Мы начали опять встречаться. Я видела, что он старается, чтоб жена его ничего опять не узнала. Я чувствовала, что он хочет сохранить семью. И опять мои нервы сдали. Опять я ему сказала, что это конец. Полтора месяца между нами ничего не было. Мне было гораздо тяжелее и хуже на этот раз. Я постоянно плакала. Было больно от того, что он мог со мной так поступить. Что врал мне, зная, как сильно я его люблю. Я пила антидепрессанты.
Он говорил, что не врал, что хотел уйти. По сей день говорит, что любит, что запутался, что хочет быть со мной, но хочет и с сыном быть. Что хочет видеть, как он растет, развивается, заниматься с ним. Говорит, что несколько раз уходил из дома. Когда ушел крайний раз, пришел за вещами, хотел поиграть с сыном, а она запретила, устроила скандал. Сказала, что ребенка он видеть не будет. Там постоянные скандалы, брак рушится (хотя и так все уже давно разрушено). Я не понимаю, что делать. Вчера он опять сказал, что начинает строить дом, в котором я буду хозяйкой. Что все хорошо будет. Сегодня опять говорит, что не знает, как будет. Думаю, что он уйдет от нее в конечном итоге. И сам он так говорит. Только непонятно, сколько еще он будет это терпеть. И сам говорит, что терпит до последней капли. Я уверенна, что он меня любит. И понял, что бывают настоящие искренние отношения. Он видит, что со мной было бы все по-другому, ни так как было у него раньше.
И вот я не знаю, как мне жить и на что настраиваться. Отпустить ситуацию и верить, что все хорошо будет, мечтать о доме, в котором мы скоро будем жить или настраиваться на худшее, чтоб потом не сойти с ума окончательно, в случае, если он от нее так и не уйдет. Буду настраиваться на худшее, буду продолжать находиться в депрессии. Настраиваться на лучшее – боюсь, что сойду с ума, если не уйдет. А если уйдет, получится ли у нас все? Боюсь, что его жена будет всегда вставлять палки в колеса, пользуясь ребенком. Она боится быть брошенной, потерять мешок с деньгами. Ей гораздо важнее то, как выглядит их семья со стороны. И плевать, что внутри все плохо. Он говорит, чтоб я ни о чем не думала, просто жила. У меня так не получается, думаю о нем каждую секунду, работать не могу. Медленно, но верно схожу с ума. Записалась к психотерапевту.
Город: